La rutina

Si caigo en el error de tener la razón entera,

La rutina entra en mi y solamente rueda.

Si me paro, sin embargo, a pensar en ella,

Algo cambia levemente en un instante,

Y la vida, que parecía sencilla y bella,

Se vuelve color vino

Y me envenena.

Siempre que no soluciono mis quebraderos de cabeza,

Cada noche en vela sin sentido,

Todos esos instantes malvividos

Vuelven a mí.

Entonces me culpo por cada rincón que no limpié bien a la hora,

Por toda esa grasa que ahora no se despega,

Los problemas a los que no di soluciones

Ahora me condenan.

Y cubro mi pelo con piel de cordero,

Yo que deseo ser lobo

Escondo mis fauces.

¡Que inseguridad más grande!

Queriendo comerme a caperucita

Mi problema se expande.

No me da pena alguna,

Y además tengo hambre,

Pero caigo en el error,

Creo tener la razón entera,

Y entonces la rutina entra en mí,

La rutina… que solamente rueda.

Déjame un pensamiento libre, un suspiro secreto, una lágrima escondida por antojo de soledad. Déjame un amor sin límites, déjame un dolor vacío, deja que sucumba en la incomprendida vacuidad.

Déjame… calla por un momento… siente por un segundo, olvida la eternidad. Miente y corre, camina y ríe, pero deja de pensar… déjame que piense, que lo intente, déjame que muera, que me ahogue poco a poco en el mar.

Déjame que escriba otra poesía a sus ojos y a su pelo, no me arranques la inocencia ni el anhelo. No turbies con verdades los sueños del corazón.

No te mates no dejándote morir de amor. No dejes que fracase tu valor de Romeo. No decapites tu alma de Julieta. No dejes que envejezcan de olvido tus manos de poeta.

Llora si quieres llorar, si lo más profundo de ti está llorando, llora. Y si alguien te dice, “sonríe”, dile que te deje en paz, que sonrían ellos y sus almas reprimidas, que a la tuya, de vez en cuando, le encanta llorar.

Demuéstrale al mundo que no eres anuncio, que es más fuerte el que se sabe débil, que paseas tus ojeras sonriente… porque después del desespero tu sonrisa será digna, potente… y real.

Desde que al culparme me disculpo, y me abrazo, y me beso, y les digo que llenen mi cuerpo a mis penas y miedos, desde que me dejo sentir y siento, no tengo más que un torbellino en el alma y un caminar contento.

y ya está! que bonito es dejarse llevar...

Sigue la espuma de tu olor pegada en mi pelo cuando me voy,

Y el tiempo lo arranca lentamente de mi cuerpo,

Se va desvaneciendo mientras me desvanezco yo.

Ahora todo lo demás ha marchado ya,

Tu piel y sus mil caricias;

Tus ojos y todos sus colores;

Tu sabor de infinitas auroras de luna y ocasos boreales,

Y ahora sonrío llorando fingiendo un adiós,

aun sabiendo que, realmente, permanezco a tu lado.

Y le digo al mundo “dame más!” que de locura nunca hay suficiente

Y a la vida que me mantenga flotando en su río ardiente.

Le digo a los miedos, que siempre me marean,

Que sientan y exploten, que pasen y vean

¡Pero qué burra y perra es la vida!

¡Pero qué burra y perra soy yo!

Y el péndulo se aleja… y me encuentro como una masa de humo escéptica. Y, ¿sabes? No miro telediarios, ni leo periódicos ni me informo de nada. A veces me siento un poco ignorante en ese aspecto, como cuando hablan de que alguien se ve que la está liando pardísima en Uganda. Y cuando creo que me intereso y voy a poner el nombre de “Kony” (creo que era kony y creo que era Uganda) en google pienso “bah, ¿de qué servirá?” y me deprimo.

¿Quién me ha robado o dónde he dejado mis ánimos de destrucción social? Supongo que los abandoné cuando me conciencié de que nada sirve para nada. Y sobre todo me conciencié cuando intenté apuntarme a algún voluntariado que fuese compatible con mi horario en Barcelona y no me avisaron de ninguno a los que les mandé mails (gracias…); y sobre todo me conciencio cada día cuando me adentro en un pijolandia extremadamente tópico en el que las chicas son zapatos y los chicos son balones de fútbol. Y me deprime también sentirme zapato. Y me deprime más sentirme zapato cuando odio los zapatos.

Soy una hipócrita y una hereje hacia mí misma. Quiero ayudar a una sociedad que me importa más bien nada. Porque casi todos somos unos gilipollas, y no me apetece ponerme a discutir a ti te ayudo y a ti no. Por lo tanto no me siento suficientemente altruista ni suficientemente hija de puta para ponerme a hacer nada que tenga que ver con gente que no conozco. Y aquí me apetece poner “Cría cuervos y te sacarán los ojos”.

La única reivindicación que me queda es “todos tenemos el derecho de ser unos hijos de puta”.

Me voy antes de que me peguen.

¿Sola?

Y de repente sola,

Con la luz apagada y una tila ardiendo,

Sola porque sólo me dejo estar sola,

Sola porque en cuanto me despisto ya me estoy evadiendo.

Sola pero con quienes más quiero,

Porque qué más da 10 que 100 si todo es verdadero

Y echo una cucharada de azúcar, y me concentro.

¿sola? Nunca y siempre sola.

Siempre y nunca de la mano de la sonrisa que me quita el aliento.

Nunca y siempre de la misma mano que coge esta tila ardiendo.

Y sé que soy yo quien se aleja y se acerca de mí

Quien como un péndulo me abandona a mi suerte y me recoge riendo.

Sí, soy yo la que se queda corta de azúcar y la que se quema la lengua

¿queriendo?

“Deja de torturarme” me digo no muy convencida

Porque en cuanto venzo a lo que me castiga

Me acomodo orgullosa en mi alma

Y entonces, en esa superficie mullida

Espero que el péndulo se aleje

Para volver a superar una fase

En la que me encuentre sola… y vacía.

Salir, alienarme con los amigos; beber...

[tu olor impregnado en mi ropa]

Esperar, buscar, llevarse la contraria esperando algo mejor

un momento perfecto

un momento mágico que cambie el rumbo de mi vida

en los bares?

En el culo de un cubata medio cargado y sin hielo?

Esperar que mi vida de un cambio radical,

de .El Salto- que tanto ansío,

en un bar o tan solo rodeada de gente que siento

que no me comprenden

Si ni siquiera me soy clara a mi misma....

Si tan siquiera soy capaz de mirarme por dentro

tal y como me observo en un espejo...

Sentir esa energía que yo canalizo como demoledora

en el pecho hirviente, a punto de explotar.

Sentir esa bomba latir cada vez más y más cargada....

Y no saber qué hacer con ella.

Perder los papeles...

Enfurecerme

O perderme en los vasos de wiski...

bailar o besar a desconocidos.

Que más da.

Es lo mismo.

La misma sensación de un desfogue que no es limpio

y que acumula más y más vacíos...

Y sentirse perdido..

Solo...

Volver a caer?

No... ni tampoco dejarse llevar..

Esta vez revelarse.

Decir no a un programa manipulado e impuesto de vida...

Darle la espalda a ese sueño que no es el tuyo...

Y querer ir hacia ese lugar que palpita en tu pecho.

Enfrentarse a cualquier tempestad.

Encarase con cualquier torbellino; cualquier muralla...

Es el momento de cruzarse con toda clase de obstáculos

Con tus fantasmas del pasado...

Con tu propio subConsciente....

Es la parte dura, pero la más refortalecedora....

Crecer..

Seguir creciendo...

arte...

Siempre he querido ser un perro.

Ahora soy un perro. Mojado y con miedo de sacudirme por no quitarme cosas que forman parte de mí.

Vamos, perrito, sacude todo eso, que sólo es mierda.