Tenemos dos opciones:

1. Que Owen se equivocara de año.
2. Que Berlusconi no sea analfabeto, realmente sepa leer, que además se haya leído su novela, y que haya decidido hacerla realidad.

Pero la verdad, que un país cambie la cadena de CNN por Gran Hermano 24 horas... me entran ganas o de exiliarme o de suicidarme.

Vale, las noticias, en ninguna cadena, en ningún medio, son objetivas. Pero vamos a ver, ¿es que ni siquiera van a seguir haciendo ver que nos tienen informados?

¿Es que ni siquiera nos va a importar que se vayan aprovechando de nosotros así, poco a poco?

...

Yo que sé, pero llegado el caso, me gustaría sugerir que los minutos de odio fueran más de 5...

"Bienvenidos a 1984"

Antena 3 pone... enfermo

Lo único que merece la pena de la televisión son los Simpson (y algún programa/peli que echan por la dos), eso lo sé desde hace bastantes años. Pero lo que es nuevo e insoportable para mí es el anuncio de antena 3.

Antena 3 pone, pone enfermo, por lo menos a mí. ¿De verdad es necesario que salgan esos chulos con sus putillas a bailar y a exhibir su...? ¿su qué?

En fin, lo que me sorprende es que me sigan sorprendiendo estas cosas...


(dios, es que tenía que decirlo)

moralidad y egoísmo

Somos todos unos egoístas, y es por eso que nos pasamos la vida diciendo que el resto de la gente es egoísta.

No es que sólo pensemos en nosotros, sino que sólo tenemos en cuenta a los demás lo que nosotros creemos necesario; les pedimos lo que creemos conveniente, les damos lo que creemos conveniente.

Todo tiende al bien, es cierto, pero al bien propio. Y está bien, quiero decir, no está mal, porque es así y no puede ser de otra manera. Pero ese bien, tenemos que luchar por que ese bien sea modificable, negociable.

A medida que vamos llegando a conclusiones zanjamos los temas, y nos jactamos de una moralidad y una justicia dignas de admirar... no sé, creo que de vez en cuando deberíamos desempolvar y refrescar esa moralidad, seguramente estará bastante más deformada de cómo la recordábamos

la muerte

La muerte, a grandes rasgos, no es más que una injusticia de la vida. Y, como todas las injusticias, hay quien las acepta, hay quien las niega, hay quien las piensa y hay quien las combate. Y luego están (estamos) los que, una vez acometida, piensan (pensamos) que podrían haberla combatido...

Lo que pasa es que la muerte es una injusticia intrínseca a la naturaleza. Como cuando un león se come a una pobre gacela, o como cuando la abeja reina dedica su vida al lujo, el mando y las orgías mientras las demás trabajan para ella...

Y aquí estoy: negando, aceptando, pensando y recriminando

:(

Gatos furros

Me he dado cuenta de que yo, en lo que a relaciones se refiere, soy como un gato furro. Me encuentro en una situación parecida a la que se encuentran cuando ven que estás acariciando a otro gato y ellos, escépticos, te miran con desaprobación y se alejan.

Y no creo que se trate de desconfianza ni mucho menos (la desconfianza es algo humano), sino de un puro acto reflejo de supervivencia.

(que cosas...)



http://www.youtube.com/watch?v=pDVuZcZkus0&feature=player_embedded
(una ejemplo de la fina línea que separa los distintos estilos musicales)

(juro que algún día que aprenderé a poner videos)

En realidad sólo quiero decir una frase, pero las frases así sueltas no me gustan, suenan a "mira que soy capaz de decir". Además me recuerdan demasiado a los grupos del facebook... y a las típicas páginas de frasescelebres.com o cosas así.

Pero, así como hay veces que mis reflexiones filosóficas (por llamarlas de alguna manera) terminan con una explicación más o menos larga de lo que pienso, o son simplemente conversaciones que podrían transcribirse a modo de guión; la de hoy es la siguiente frase: "los palos no te los da la vida, te los da la gente".

(sí,sí, tanto para eso)

Ironías del lenguaje

Eh! Tú!

www.youtube.com/watch?v=ClsMipvCHCg

www.youtube.com/watch?v=IKtHYCUXars

Otra cosa en común: Ambas valen para hacer estudios sociológicos

"Hoy he decidido no abrir el paraguas,
andar despacio
esquivando la sombra de los tejados.

Hoy he decidido mojarme, empaparme,
y sacudirles la cabeza sonriendo
a los que evitan del agua.

Hoy he decidido mirar hacia arriba,
y notar cómo traspasan sin miedo
la tela de los tejanos las gotas de lluvia.

Hoy he decidido suspirar mientras
van cayendo sobre mi nariz,
resbalando mis mejillas,
cayendo atropelladamente relajadas,
sin prisa."

refresh

Es increible darse cuenta de cómo todo es un juego de la mente.
Todas las apariencias son una danza de los fenómenos de nuestra realidad interna expresadas en el exterior.
Todo lo vemos tal cual somos.
Y cada uno somos de una manera diferente.
A menudo se hace difícil confluir en el exterior, en la "realidad" comunitaria formada por las aportaciones de cada ser; formada por millones y millones de pequeños fragmentos: el juego mental de cada uno. Pero es cada distinción la que forma la unión, la "Realidad".

Cada Ser es un universo, con sus leyes y fronteras; con sus parajes y misterios, secretos; con su cultura, con su educación, con su variedad de habitantes. Cada Ser es una partícula independiente, autosuficiente, en el que reina la Impermanencia de todas las cosas: bailan, se transforman, se difuminan unas con otras...
Y cada partícula, cada uno de nosotros, estamos presentes como seres materiales; como un único cuerpo compuesto de huesos, músculos y vísceras... La apariencia de los fenómenos!!

Pero esta solidez es tan relativa... es tan ilusioria...

Aunque no lo creamos ni lo veamos, en el exterior sucede como en nosotros mismos: Cada uno de nosotros somos un fenómeno, danzando con el resto de fenómenos, difuminándonos y diluyéndonos con unos y otros. Confluimos en un punto para después cambiar de dirección, y confluir con otros fenómenos distintos...
Y así sucede la Danza de La Realidad, en la que todos somos un solo organismo, una sola entidad en la que inevitablemente todos somos Un@.
Por eso es importante no dejarnos llevar por nuestro Ego, por nuestra percepción de nosotros mismos como uno solo. Aunque cada uno tengamos distintas características, estas son las que completan el Todo...
Y aunque tengamos una intuinción de nosotros como un <>, con nuestras ideas, con nuestras creencias, con nuestras características, con nuestros límites e independencias.. no somos más que una partícula más.
Una gota en el Mar. Un planeta en el Universo.. Y cada partícula es indispensable para el resto de partículas..

-Arte-

Degeneración de la belleza

¿Por qué si está claro que una mujer voluntariamente caquéxica no es bella, ella desfila en pasarela?

¿Por qué si está claro que el sonido de un violín bien tocado es bello, él pide en el metro?

Mataría por que cada día me tocaran algo de paganini...

http://www.youtube.com/watch?v=hIaClIFIZdg

Durante mucho tiempo me pregunté por qué él era mi musa, por qué no puedo dejar de escribirle, por qué no puedo dejar de pensar en él.

Ahora sé que es mi ventana a ese mundo, a esa vida que quiero ser. Ahora sé que cada cosa que descubro en él es la extrapolación de una de mis infinitas represiones. Ahora sé qué es mi musa porque es libre, ahora sé que le envidio porque es él.

Cada vez que le veo me veo. Cada vez que le veo me duele porque me veo. Cuando se va me muero porque yo ya no estoy, y sigue la continuidad de los días sin mí.

Cada vez que le leo me leo, o intento leerme, pero no me encuentro. Cada vez que se ríe suspiro y lamento. Él tiene es ese don que me falta y no logro conseguir…

Japoneses tenían que ser...

http://www.elpais.com/articulo/Pantallas/Microbios/empaquetan/200/gigas/elpepirtv/20101127elpepirtv_1/Tes

La fuerza de las frases

Una frase, un conjunto de palabras ordenadas con un orden más o menos lógico, pueden cambiar toda una filosofía de vida, o todo un sentimiento profundo.

Todos los pensamientos están sujetos por una pinza a la cuerda de tender del ánimo. Y de repente viene una frase, que es una tormenta, y se lleva algo que tu creías tan claro y tan completamente objetivo y racional.

Entonces la cuerda tiembla, y es cuando estás en estado expectante, turbado, e intentas sustituir ese pensamiento que ya no vale por cualquier otro, al que de nuevo empiezas a tirar tormentas y más tormentas sin parar.

De manera que sólo los más resistentes son los que das por válidos, aquellos que se mantienen por mucho que reflexiones, aquellos que "nada" puede derribar, y se convierten para ti en verdades objetivas.

A veces todo pasa de una manera muy rápida. A veces tienes un "arrebato de insensatez" y cuelgas algo que dura menos de lo que duraría un párrafo.

Pero a veces no quieres disparar las frases que sabes que derribarían esa teoría (probablemente por orgullo) y vas tendiendo más y más ideas que en el fondo sabes que son falsas. Y llega un momento en el que estás tan aferrado a esa mentira que temes desmoronarte si la quitas, temes que tus pensamientos se queden desnudos.

Yo creo que debemos tener siempre media cuerda de tender libre y la otra media para los pensamientos que creamos más objetivos, sin darles nunca prioridad sobre los que vendrán ni sobre los que ya han estado.

(creo que no es algo nuevo, pero necesitaba recordármelo)

Me saca de quicio el dinero, punto.

(que monotemática me estoy volviendo)

Acabo de leer lo que puse el otro día y... no sé, a veces yo también me siento arma opresiva de la sociedad... Hoy, por ejemplo, que estaba escuchando a los Sex Pistols... no sé, supongo que si Jonny Rotten supiese que tengo canciones suyas compartiendo disco con canciones de los Beatles iría a resucitar a Sid Vicious y me darían una paliza entre los dos...

Odio sentirme capitalismo... odio formar parte de un modo de vida en contra del que estoy pero, por otra parte, es como que estoy apalancada en ese mismo modelo... Supongo que lo único que me diferencia del resto de personas que lo están es que soy consciente...

...ni que eso sirviese de algo...

Es cuando nos sentimos grandes cuando más pequeños somos. No es que no veamos las cosas hasta que nos damos de bruces con ellas, sino que hasta ese momento giramos la cara y negamos.

No entiendo al mundo. No entiendo esta farsa en general. Este baile de máscaras continuo en el que todos soñamos bailar sin nada, desnudos.

No entiendo la telaraña de la sociedad. Creo que entiendo la manera en la que la gente se comporta tal y como está establecido, sí, creo que más o menos lo entiendo, pero... ¿por qué no lo cambiamos? Al fin y al cabo no es difícil, y además lo necesitamos.

Es cuando nos sentimos pequeños cuando más grandes somos. Cuando nos damos cuenta de que uno somos todos, cuando realmente tienes ganas de fusionarte con la vida para todos ser todos uno, cuando tienes ganas de abrazar al mundo... y que nadie llore.

La apariencia es un arma que nos oprime.

Y de repente me doy cuenta de que no lo necesito. De que todo aquello que creía el centro de mi existencia es totalmente banal y efímero. No me refiero a algo en concreto, sino a una manera de vivir.

De hecho me molesta. No es que no tenga ganas pero me molesta, me turbia, me estresa. Siempre es lo mismo, tengo que estar esperando el fin de semana para salir de fiesta. Y no aprovecho el tiempo, no estoy conmigo.

Es demasiado radical. Paso de dormir 5 horas porque me despierto a las 6 a dormir 5 horas porque me acuesto a las 8. Y no me dejo tiempo para descansarme física y moralmente.

Supongo que es por el invierno, que es una etapa más reflexiva y personal, pero me echo de menos. Con lo que me costó llevarme bien conmigo misma, dejar de criticar y cuestionar todo lo que hacía... ahora creo que necesito una de esas reflexiones que me llevaron a dejar de hacerlo...

Conclusión: Hoy no salgo. Creo que lo necesito.

siento decir que... estoy con los controladores

...

al menos no tienen miedo...

¿el pueblo despierta?

¿quién eres?

Mientras pasas a mi lado y me encoges de un vistazo me pregunto, ¿quién eres? Si al mirarte de reojo va cambiando tu forma, y a la vez zozobra el viento arrastrándote a ti, una nube, bien lejos de mi sombra.

Mientras pasas a mi lado y me evaporo sin querer. Mientras pasas a mi lado me hago humo una y otra vez. ¿quién eres? Si al cantar los gallos escucho tu voz, y el triste graznar de los búhos me despierta llorando sin tu olor.

¿quién eres? ¿quién eres? Si mientras pasas a mi lado me vuelvo autista de tu boca. Y nada tiene sentido, y lo que no eres tú, es vacío.

Y se vuelven locos gritando que el PSC les oprime, que les roba lo que es suyo. Y les encanta gritar independencia y menospreciar a las demás comunidades porque dicen que les roban su riqueza. Y, mientras tanto, ellos no trabajan nada y lo tienen todo. Mientras tanto, su cuna sigue hecha de oro, pero no lo ven.

Porque podrían tener más.

No estoy en contra de la independencia, estoy harta de los nacionalismos. Estoy harta de los pensamientos que llaman de izquierdas y que son lo más autoritario que existe.

Y también estoy harta del socialismo actual. Estoy harta de todos los partidos políticos, de todas las ideologías políticas llevadas a su extremo, a su degeneración.

"Nos roban nuestra riqueza", me hace gracia. Mi padre trabaja más en un verano que lo que ellos van a trabajar en toda su vida, pero les robamos su riqueza. Y sus bolsillos no son más que pozos sin fondo que nunca se llenan, porque sus bolsillos se convirtieron de pequeños en la representación material de la avaricia.

No me gusta discutir. Y me callo y me desahogo aquí porque no me gusta discutir. Pero me oprime el alma. Pensar que hay gente que con todo lo que tenemos realmente piensa que nos están robando. Lo peor de todo es que no creen que los que nos roban son los que más mandan, sino los que menos tienen.

Sé que yo tampoco soy víctima, soy consciente de que a mí nunca me ha faltado de nada, pero creo que no soy tan avariciosa como para votar a un partido que no me representa pero me beneficia.

(y después de tantos años, aun sigo rallándome cuando voy a volverle a ver)

Ojalá ningún sentimiento estuviese socialmente ligado con un compromiso. Ojalá pudiera decirle lo que siento sin que eso significara para él más de lo que significa para mí. Ojalá un te quiero no sonase a un "te necesito" o a un "quiero estar contigo"...

Ojalá te quiero significase sólo te quiero.

Creo que es la globalización la que me hace sentirme pequeña e impotente

...

(me encanta sacarme mierda de encima y echársela al sistema, como si no fuera yo culpable de él...)

Risas ajenas

El otro día iba en el metro bastante cabreada, era uno de esos días en los que te da igual lo que te digan, que sólo existes tú y tu cabreo sin sentido, que sabes que es sin sentido, pero que te da igual. Cuando de repente entró un hombre riéndose, bueno, sonriendo, de esto que te ries e intentas disimularlo.

Me entraron ganas de reírme. Me dio tanta rabia... En serio, yo quería estar cabreada, y a ese hombre parecía que sólo le importara lo divertido que es todo bajo tierra. Menos mal que enseguida se quedó dormido, pero mi estado de ánimo sin sentido había quedado ya seducido por la risa sin sentido y me dejé llevar... fue divertido, como siempre que observas en el metro.

Y hoy me ha tocado a mí ser la loca que se ríe e irrumpe el tranquilo absortismo que empapa a todo viajante subterráneo.

Navegábamos por la línea 1 cuando, de repente,ha aparecido un chico con una armadura y una lanza. Que voy a decir, ha sido gracioso. Lo que pasa es que por alguna razón si estás con gente no te importa reírte.

El problema es que una vez en mi natural línea 3, me he acordado y me he puesto a reír. Se me han vuelto a mirar raro, como el día de las canciones del Papa, aunque esta vez el motivo no estaba claro... Me han entrado ganas de gritarles "Un tio con una armadura, joder! Me río por eso!"

Pero he pensado que el remedio sería peor que le enfermedad. Así que he seguido riéndome con la cabeza agachada.

...

¿Habré librado a alguien de un cabreo pasajero y sin sentido?

revolución

Revolución… que palabra tan fantástica, tan bipolar.

Revolución industrial, revolución social, revolución cultural, educativa, científica, individualista, económica… revolución francesa, revolución rusa, revolución de terciopelo, revolución de los claveles…

La misma palabra puede llevar a dos extremos totalmente diferentes. La misma palabra puede hundir o levantar.

Para hacerlo bien primero hay que perder el miedo, luego evolucionar y después, ya, si eso, re-evolucionar.

La rueda que es la rutina de lo constante y de lo inconstante

Y si nos paramos a pensar todo es igual. Las mismas casas, la misma gente, la misma rueda que es la rutina de lo constante y de lo inconstante. Las mismas guerras. La misma gente estática, la misma sociedad estática y continuamente en vela. Son los mismos cuerpos vagando sin alma por el transbordo de plaza Cataluña.

El mismo cuerpo sin alma que se mira en el espejo jurándose a si mismo su alma. Es el mismo cuerpo que envejece buscando soluciones a problemas que el mismo crea, a jeroglíficos y rompecabezas que le mantienen distraído mientras está sentado en la rueda, que es la rutina de lo constante y de lo inconstante. La misma rueda que no es rueda y que no gira. El mismo circulo que es un punto de una sola dimensión que es la vida.

Pero no se grita porque el grito no es constante ni es inconstante. Porque el grito no está dentro de la rueda. Porque un grito querría decir un nuevo dilema, una asimilación de lo inasimilable, un vistazo lejos del espejo de lo físico. Un grito sería una conducta agresiva a esa rueda que es la rutina. Un grito crearía una nueva dimensión irrenunciable del que grite.

Sólo un grito.

Pero ni siquiera se murmura porque no es diferente sino imposible. Lo diferente existe. Luchamos por ser diferentes, por sentirnos diferentes, distantes de lo que nos rodea. Pero aun así necesitamos estar aferrados al mundo, que sí que gira.

Lo inmaterial molesta. Lo inmaterial duele porque lo sentimos inalcanzable e imposible. Todo lo inmaterial es una carrera sin meta, es una proposición infinita sin sentido, sin principio ni final. Lo inmaterial es un campo recién nevado y virgen en el que sólo los locos pueden entrar.

Surrealismo subterráneo capítulo 1 (porque seguro que habrá más capítulos)

Imagínate que estás en el metro, tan tranquilamente. Es uno de esos momentos en los que todo es tan normal que te permite estar absorto en tus pensamientos.

De repente llegas a la parada de la Vall d'hebron, y ves como sube una mujer tocando la guitarra. "Zas, otra mujer pidiendo"- piensas. Y cuando estás a punto de comenzar uno de esos pensamientos filosóficos sobre lo mal que está el mundo, aparecen ellas. Ellas son 15 niñas de 15 años (sólo daría más mal rollo si fuesen 666 niñas -o no tan niñas- de 666 años) cantando.

Y ahí empieza el espectáculo, todas cantando canciones, emmm, llamémoslas eclesiásticas. Tú bajas el volumen de la música que estás escuchando para poner más atención a la "obra del señor" en su máximo apogeo.

Las puertas de Penitents se abren. Las niñas se callan. La guitarra deja de tocar. Las puertas de Penitents se cierran...

Suena la música de nuevo, las niñas entonan:

"Bienvenido, bienvenido, benedicto dieciséis"

...

al unísono

...

Tú te empiezas a reír. Las niñas te miran. Empiezas a llorar de la risa. La mujer de la guitarra te mira. Vallcarca no llega. Te levantas.

Llega Vallcarca. Sales.

El mundo está fatal.

.

Estática, contínua, como por inercia me muevo. Te busco, te encuentro, te miro, te deseo. Me ignoras, me enfado, me aburro, me quedo. Y tú sigues andando mientras yo me alejo.

Estaré aquí, esperando, creo que por mucho tiempo. Creo que esperaré hasta que tu rastro desapareza y yo, de nuevo, llore la ausencia de algo siempre ajeno.

Pero mientras mi alma cae inerte al suelo, que es cada vez que te veo, la tuya no se inmuta y, como una nube de vapor etéreo, se desvanece mi mundo vago y mudo, te pierdo.

Da igual, rien mis fuerzas. Da igual. Porque el baile de la vida siempre cambia de compás. Y de las esperanzas e ilusiones, ¿quién sabe qué será?

problemas existenciales

¿Para qué estamos en el mundo? Es una pregunta que me hago a menudo. De hecho, todas las crisis existenciales por las que paso tienen esa pregunta por alguna parte.

¿Para qué estamos? Y sin embargo, me respondo: “Estamos para lo que queramos estar”. Y es verdad, pero ¿para qué queremos estar?. Yo lo veo así, nuestra vida se divide en dos clases de objetivos (o de finalidades): los innatos y los sociales. Lo que no sé muy bien es cómo definirlos, como clasificarlos.

Creo que los objetivos sociales devoran a los innatos. El problema de la existencialidad (o por lo menos de la mía xD), aparece en el momento en el que me veo atrapada en un futuro que puedo incluso palpar.

Ahora mismo me pasa. Estoy estudiando una carrera y, aunque sea en un plazo de 3 años, estoy atrapada en ese futuro. Normalmente no me doy cuenta: me despierto, voy a la uni, estudio, blablabla… vivo dentro de mi objetivo social.

Sin embargo, hay veces que me siento como confusa, atontada, y me gustaría, en ese momento, poder parar el mundo y sentarme en un banco a descansar. Como ahora, que si pudiera irme, aunque sólo fuera un mes, a una casa en medio del monte sin ver a nadie lo haría. Y no tiene nada que ver con estar harta del mundo, ni de la gente (que en cierto modo también), sino por encontrarme un poco más, por aclararme, por volver a ser yo, por saber quien soy yo ahora.

Y es en este sentido en el que pienso que los objetivos sociales compiten con los individuales.

La sociedad no está mal, el hecho de que vivamos en “comunidad”, digamos, no me parece algo contra lo que se tenga que luchar. No me parece, por decirlo de alguna manera, dañino o perjudicial para la persona.

Pero es todo demasiado rápido, es todo un estrés, un agobio constante contra esos objetivos innatos, contra uno mismo.

Y sí, me paro a pensar y digo: “eh, estoy haciendo Odontología y me gusta”. Pero si pienso “odonología à trabajo àjubilación àmuerte”, entonces es cuando pienso que ya lo tengo todo vivido, que mi vida está escrita y blablabla: problemas existenciales.

…

¿Solución?

Maldita sea...

Dime que tiene ella que no tenga yo,

Dime que te hace sentir y te lo haré sentir yo,

Dime que te dice, dime que te hace,

Dime por qué mueres por ella,

Pudiendo ser feliz,

Dime, ¿por qué estás así?

Si no es dulce, es amarga,

No es cálida, es fría,

Si no te arropa de noche

ni te mima de día…

Recuerda palabras que dijiste.

Piensa en lo que pasa,

Recapacita.

Tú puedes,

Tú debes,

Tú sabes reir.

Ven conmigo, vuelve.

Yo reconozco que también te necesito.

No me dejes para siempre,

Te lo ruego

Vuelve aquí.

Aun hay tiempo de perdones,

No te dejes llevar.

Mírame a los ojos,

tú no la prefieres.

No cometas, por miedo errar,

Sus errores.

Hoy estoy hasta los huevos de todo.

Hoy el mundo me ha decepcionado

todavía más.

Hoy no es que me hayan quitado la esperanza,

sino que la esperanza se ha reído de mí.

Hoy me he sentido impotente.

Hoy mando al mundo a la mierda,

y a la alegría a la mierda,

y a la lucha a la mierda.

Hoy mando a la mierda todo aquello en lo que creí.

(no entiendo porque aun estoy pensando en que algo positivo siempre queda...)

Necesito que me griten. Necesito que me griten para que llore todo lo que tengo por llorar. Necesito que me sacudan y que me pegen. Necesito que me insulten, que me culpen, que me humillen, que me hundan.

Necesito estar hundida para subir y llevarme a todos conmigo a lo más alto... pero entonces necesito fuerza, necesito un dios al que pedirle fuerza... y sólo me tengo a mí.

Por favor, Blanca, sal de donde estés y grita, sal de donde estés y lucha, piensa, ama. Sal de donde estés y haz. Por favor, Blanca, sácate el disfraz aunque sólo sea por unos días...

borrador de poesía

A veces es mejor no retocar una poesía, sobre todo cuando es un suspiro:

Eres perfecto porque que te crees capaz de todo, y lo eres. Eres perfecto porque sólo te puedo mirar en sueños y aun así me dueles. Eres perfecto porque pensarte me vuelve libre, y pensar en tu beso huracanea mi mundo y me vuelve del revés.

Eres tan extraño, tan absurdo, tan lejano… eres poesía. Eres un verso de humo y arena, eres un vaho de estrellas, un universo de noches, la sonrisa más bella.

Y estás loco, y las piruetas que dan tus palabras me llenan. Y los saltos mortales de tus actos me asombran, me empujan, me enseñan.

Quiero verte, y quiero verte ahora.

Gatos en pollença

Una puerta no es más que una escusa para no llegar al otro lado.

sueños

Un día mi hermano me dio la idea de escribir cada día, en cada despertar, lo primero en lo que pensara. Llevo unos días pensando en hacerlo, pero, desde luego, con lo que he soñado hoy, este es el momento adecuado. Y es que los primeros pensamientos tras un sueño, tras ese tiempo en el que la imaginación vuela libre y no se ve turbada por la conciencia de la existencia, tanto de los sentidos como de la mente, creo que son pensamientos si no más puros, desde luego más inocentes y más propios.

Me acabo de despertar de la siesta y la verdad que lo he hecho sobresaltada. Estaba soñando que me quedaba paralítica. Era como una de esas veces que me despierto, no me puedo mover, y me quedo como en Kill Bill pensando “mueve el dedo gordo del pié”.

Pero esta vez ha sido un poco más sueño que realidad. En el sueño yo estaba tumbada en la cama medio dormida y oía a mi abuela que decía a mi tía “no la despiertes que esta noche ha dormido muy poco”. Mi tía le contestaba “pero que me ha dicho que quería venir al despacho, que le despertara”. Al escucharles yo intentaba levantarme y, sin lograrlo, acababa tirada en el suelo arrastrándome hacia la puerta. Cuando por fin llegaba (porque todo esto ha venido acompañado por la banda sonora de la ansiedad y el agobio), abría la puerta y me arrastraba hasta el baño para mirarme la cara, que me imaginaba pálida, con ojeras y sin movimiento.

Entonces me he despertado, he visto que aun eran las 4 menos 10, que tenía tiempo de sobras antes de que se despertara mi tía y, lo más importante, que seguía pudiendo mover todo mi cuerpo (bueno, sigo sin poder subir las orejas ni levantar la maldita ceja derecha sin que la otra le acompañe). En ese momento no es que haya pensado, sino que, más allá, he sentido, la suerte de tener, aunque no todo lo que podría tener, sí todo con lo que he nacido y he ido adquiriendo con los años.

No sé realmente que haría ahora si perdiera algo tan importante por lo cotidiano como el movimiento o la palabra.

Horas

(...) Hay horas peligrosas, horas lentas y cargadas de extraños pensamientos y de una voluptuosa pesadez, contra la que es imposible defenderse: en esas horas, como cuando nos turban la cabeza los vapores del vino, los sonidos se debilitan y parece que se oyen muy distantes, los ojetos se ven como velados por una gasa azul, y el deseo presta audacia al espíritu, que recobra para sí todas las fuerzas que pierde la materia. (...)

Desde mi celda, Gustavo Adolfo Béquer

Hoy estoy trsite.
Miré a mi alrededor y de pronto lo vi, de nuevo... aquello que día a día nos mira con ojos suplicantes, nos pide ayuda, nos grita, nos llora...
Pero que no somos capaces de ver con el Corazón. Tal vez sí con los ojos. Tal vez sí con los sentidos.. pero ahí queda, en una queja que nos apena y después... todo sigue.
Lo volví a ver, triste, desanimado, casi rendido, enclenque incluso.
Apunto de estallar.
Lo vi, y las personas lo ven también, aunque de repente se nos pasa.
Lo vi, pero hoy además lo sentí.
Y era un miedo profundo y oscuro.Un vacio tenso, tenebroso. Un acantilado en el alma.
Ahora lo comprendo. Este sentimiento que de vez en cuando me atormentaba es lo mismo que él siente. Es lo mismo que lo que le está matando. Es lo mismo que muchos de vosotros sentís, pero ¡qué terror nos da reconocer un sentimiento así! Tan sobrehumano.... Por eso intentamos sortearlo.
Somos cautelosos, intentando no prestarle atención y seguimos poco a poco, sin cambiar mucho.
Hoy lo vi. Enfermo. Y lo sentí. Angustiado.
Es el Mundo.
Es la Naturaleza. Es la Vida, de aquí, del planeta.
Y quise llorar, y limpiar mi cuerpo de estos sentimientos que aterrorizan, que inmovilizan, que me martirizan... Y no pude.
Es tan grande este dolor... Es tan grande este vacío...
Hoy por fín lo reconozco. Hoy lo acepto, porque por fín ya se lo que es.
Quisiera encontrar la cura. La fórmula exacta que acabe con ello, y gritarla al mundo entero.
Quisiera susurrar en cada oído que no tengan miedo. Aún podemos cambiar, curarnos.
Curar la Vida, y el Mundo.
Solo hay que creer.. Amar.
Dejemos de lado el pasado, miremos hacia delante. Establezcamos nuevo valores.
Debemos cuidar de cada uno de nosotros.
Demos paso a las nuevas energías libres, ecológicas.
Abandonemos los viejos esquemas y sistemas.
Olvidemos el dinero. Dejemos de proyectar en él todas nuestras capacidades y Poderes.
Olvidemos de una vez por todas los límites. Seamos generosos.
Hoy nuestro ombligo no es el importante.
El exterior nos necesita. Y sin el exterior.. ¿qué somos nosotros?
Debemos salir.
Demosle un respiro a la Tierra...
Confiemos en nosotros mismos y no en políticos que se interesan por gobernar el mundo y las armas.
Por los monopolios. Por un poder con minúscula.
¿No veis que ellos son personas?
Como tú, y como yo. Date cuenta AHORA de quién eres.
Mira a tu alrededor...
Por una vez, solo por una vez...

Ojala dejásemos de lado nuestras preocupaciones cotidianas y centrásemos nuestra atención en este Mundo que está medio destruido.
Ojala por un instante escuchásemos todos juntos lo que nos está pidiendo...
Mira a los ojos de las personas.
Todos tienen la respuesta, y nadie quiere escucharla.
Merece la pena vivir, ¿por qué no intentar sanar el Mundo cuando aún estamos a tiempo?
Aunque solo sea por no perder lo que tenemos ahora.
Porque estamos a punto de perderlo TODO.
Y muchos Ya lo han perdido (pero claro, nosotros hemos tenido suerte...)

Solo un pequeño esfuerzo...
La voluntad está innata en nosotros...
Y creo que nadie querría verse en medio del huracán...

El remedio.. busquemos, escuchemos el antídoto...

Hay momentos en los que, por mucho que intentes e intentes e intentes estudiar nada, no hay manera.

Pero claro, teniendo examen el miércoles... es un poco arriesgado que ese momento sea este. Y también es un poco arriesgado encender el ordenador, con el pretexto de poner música para que el estudio se me haga más ameno, porque empiezo buscando cosas de importancia cero en estos momentos (por qué a los murciélagos no se les sube la sangre a la cabeza) y acabo desmorálizandome al darme cuenta de que hoy no es día para estudiar.

Además mi hermano pequeño me dice "Blanca, estudia, que ya eres mayorcita para saber lo que tienes que hacer", y eso, eso me hace sentir aun peor.

Así que, después de aprender que el murciélago más grande mide 2 metros y pesa 2 kilos (2 kilos?) y el más pequeño mide 12 centímetros y pesa 2 gramos (es decir, que no he descubierto porqué no se les sube la sangre a la cabeza) voy a ver si hago algo con la mierdadeasignatura, quiero decir, con la psicología...

-ciencia-

Y cuando pienses que todo va al revés, piensa un instante si no eres tú quien va a contracorriente...





-arte-

el tiempo

El tiempo…

El tiempo es una dimensión. Yo me lo imagino como un cuarto, como mi habitación. Entonces trazo una línea desde la puerta hasta la ventana, eso es el tiempo. Y desde el comienzo al final del tiempo pasan muchas cosas: una mesa, una lámpara, un reloj, una foto… todas pasan en distintos lugares, pero todas pasan a la vez.

Entonces me veo a mí también. Igual que existo respecto a la anchura, la altura y la profundidad; existo respecto al tiempo. Y a la vez que existo aquí en Barcelona y no en Singapur; existo hoy, pero no existo hace cien años.

Y me pregunto: ¿Existo o no existo? Suponiendo que el tiempo se creó a la vez que las otras tres dimensiones y que el universo se está expandiendo… ¿es acaso lo que yo vivo ahora la expansión del tiempo? ¿Qué sea “posible” un viaje al futuro implica que yo ya he existido?

- ciencia -

Este es uno de esos momentos en los que tengo que actualizar, quizás sólo sea porque voy ciega, o porque estoy muy cabreada, o porque estoy escribiendo, pero si no lo hago ahora no lo haré nunca.

Es que en realidad si nunca actualizo es porque siempre es lo mismo, no hay nada que haya descubierto, en lo que haya progresado, o simplemente algo de lo que me haya dado cuenta en los últimos meses... siempre el mismo agujero...

Creo que he llegado a ese punto en el que si doy un paso más estaré haciendo algo y si doy un paso menos seré una de esas personas que dicen "sísí, hay que cambiar el mundo"

Joder... es que hago de cada cosa algo tan complicado... y de cada pensamiento, de cada sentimiento, siempre igual.

Pero es que si abro los ojos y veo como es todo me asusto... no soy capaz de sacudirme y de ver mi esencia, mis pensamientos, mis ideas, y actuar conforme a ellas. En vez de eso me ataco a mi misma e intento ver que es en lo que no debo estar de acuerdo.

Creo que lo que pasa es que todo está demasiado claro... y me da miedo.

-ciencia-

No lo sabe

"Él no lo sabe. Estamos juntos y no lo sabe. Vivo en su alma y respiro sus segundos, pero no lo sabe. Me escondo, y él la ve a ella sólo porque yo me escondo. Y cuando gira la vista me hago grande y lleno su alma, y él llena la mía. No se da cuenta de que cada suspiro es un beso que falta, que me falta, y me río. No me conoces, me diría, y otra vez me reiría. Le conozco porque duermo acurrucada en sus brazos, y él, ingenuo, no lo sabe.

Cuando atravieso sus ojos, una de esas veces que nos vemos, doy vueltas por su cuerpo y le acaricio. Evito a medias un ronroneo, carraspeo, me ruborizo y miento. Mil veces me miento, una por cada sonrisa que imagino en sus labios, pero que no llega. Yo espero, y mientras aguardo el momento me enredo en su pelo y me río de nuevo. Me gusta el juego del cariño, con él es diferente, ni me aburro, ni me rindo, ni pierdo.

Mientras tanto no sé qué hago con el cuerpo, creo que es mi mente quien se ocupa de ello, porque el espíritu vuela libre y todo desaparece, menos él, porque él no sabe, no puede, y yo, ni siquiera lo intento. Cuando no le veo, cuando hace mucho tiempo que no le veo, como hoy, es cuando más le quiero, porque cuando le veo me frustro, le lloro, le odio. Pero cuando no está todo es sencillo, simplemente le echo de menos. Me sorprendo contando los días que quedan para la nueva inspección de su cuerpo.

De repente es él quien está dentro del mío, absorto arreglándome por dentro, es cuando más cuidado tengo, ando de puntillas y me subo hasta el techo, me siento en un columpio y moviendo las piernas le observo. Si hago algún ruido despierta anonadado en su mundo, que aun no es el mío, sin comprender qué ni cómo ha sido.

Y piensa en ella, no me gusta, pero piensa en ella. Y entonces todo se desmorona, yo sollozo y me caigo del techo, sólo para que vuelva, pero no lo hace porque está pensando en ella. Me rindo, me muero, y, entonces, siempre lo mismo: una amapola en mi pecho. Y un ruiseñor en un alcornoque que tararea Stravinsky sin quererlo. Y entonces vuelvo a la vida pensando que “en su juego nunca pierdo”.

Le vi sentado allí, así fue la primera vez, por supuesto que me acuerdo. Hará ya sus cinco años pero aun recuerdo el momento. De repente nos hablábamos un poco, y de repente mi lamento eran sus brazos y su pelo. ¿Cómo pararlo? ¿Por qué pararlo? La luna está aun arriba para recordarlo. Ella sabe que es culpable el cielo de agosto, y ahora ya no soy tormenta, sólo nube evaporada en su rostro.

Sueño, por supuesto que sueño, pero no con él porque ya le tengo. Sueño con el sabor de sus besos, sueño con la textura de cada centímetro de su piel. Y con sus dedos, con la ecuación que le impulsa a moverlos, sueño con las ondas que genera su movimiento.

Su espalda, reposa tranquila en mi alcoba, ella lo sabe todo, también le adora. ¿Cómo no va a ser consciente? Si cuando se gira le acribillo a tequieros. Y se pone recta, de repente, orgullosa de ser suya, quien lo fuera. Mientras él, erguido, se siente querido sin comprenderlo."

Me gusta cuando me siento así...

-ciencia-

Sueño

Acabo de tener un sueño/ pesadilla que creo que tiene mucha relación con lo que opino en general de como funciona todo:

"Estaba en la cola de un edificio que estaba lleno de empresas super ricas, y había un hombre y una mujer delante mío hablando de lo injusto que era el mundo porque habían dejado a unos perros sin comer para hacer un experimento de noseque. Yo me ponía en la conversación y la mujer me explicaba (con una voz super pija, por cierto) que ella era la directora de vitaldentt, que le habían añadido una t para que la gente no se confundiera con la bazofia que hacían los de vitaldent, y me decía también que había donado mucho dinero a una ONG contra el maltrato animal.

Entonces yo entraba en el edificio y Erica me decía que si podíamos bajar a la última planta porque quería mirar el correo, que allí había un ordenador y que lo podíamos mirar. Entonces bajábamos y en las escaleras era cada vez el techo más bajo y las paredes más estrechas, hasta que llegamos a una capilla donde había un ordenador muy grande. La capilla era muy luminosa y estaba toda llena de retablos.

Había también un cura/sacerdote (no se muy bien lo que era) y un hombre vestido de traje que nos decían que nos quedáramos a rezar unos salmos con ellos. Yo les decía que por nada del mundo, que yo me iba de allí, que estaban todos locos. Pero ellos cerraban la puerta y la luz y nos decían que nos quedáramos, que no iba a pasar nada, pero nos empezaban a acosar. Erica me decía que me quedara también pero yo me ponía a gritar y me dejaban salir.

Entonces subí por una trampilla desde la que subían unas escaleras que daban a donde estaba un cura como si fuese un director de orquesta con la batuta. La catedral era grandísima y había un montón de niños cantando villancicos, también estaba toda su familia mirándoles, porque estaban muy monos vestidos de renos y disfrazados de cosas navideñas.

En las escaleras desde la trampilla hasta donde estaba el cura había un montón de símbolos en las paredes de negros que habían estado secuestrados allí durante años. Yo estaba esperando a que acabara una canción y a que se fuesen por no salir a mitad y que todo el mundo me mirara. Al final no podía más y salía corriendo.

De repente (no se como, así son los sueños supongo xD), estaba en la parada de Montbau de la línea 3 y mientras iba por los pasillos me encontraba con un chico al que yo le decía que cómo le iba la vida, que qué tal estaba. Él me decía que estaba muy bien pero que no había hecho ningún amigo. Yo le estaba diciendo que podía hacer una, pero llegaba el metro y el chico se fue corriendo para que no se le escapase.

Entonces llegué al "andén", y lo pongo entre comillas porque en realidad eran dos vías en medio de un túnel, en el que no había señalizado nada. Estaba lleno de ropa vieja y de gente moribunda y yo lo pasaba muy mal porque llevaba un sujetador en la mano que se me enganchaba todo el rato con alambres y con ropa de otra gente.

Entonces llamaba a Erica para decirle que estaba en la parada de metro y ella me decía que el cura que estaba dirigiendo al coro de niños le había intentado secuestrar y que quedábamos en la estación."

Y bueno, en estas me he despertado...y he venido en la moto todo el rato pensando en el sueño para que no se me olvidara... Si eso otro día lo comento que creo que ya hay suficiente entrada por hoy...xD

Columpio

Hoy me da la sensación de que mi vida es un columpio. Unas veces voy hacia delante y otras hacia atrás, pero siempre sobre el mismo eje. Como un péndulo, que siempre hace lo mismo, que lo único que avanza de verdad es el tiempo.

Cuando voy hacia atrás lo veo todo monótono y repetitivo, me encojo, me escondo, me aburro. Todo me decepciona, siento como retrocedo y no intento hacer nada para evitarlo porque sé que no puedo hacer nada para evitarlo.

De repente llego a un punto en el que me siento fatal, en el que ya nada tiene sentido, en el que me siento lo peor que me puedo sentir, en el que odio a todo el mundo.

Entonces cojo fuerzas y digo "no merece la pena", me impulso diciéndome "voy a salir de esta" y voy hacia delante. "Esta vez llegaré más". Es cierto, llegó más allá que la otra vez, pero tarde o temprano vuelvo hacia atrás.

Bueno... al fin y al cabo podría ser peor, al menos los columpios son divertidos...

-ciencia-

Annie Hall

[ Y recordé aquel viejo chiste, aquel, aquel del tipo que va al psiquiatra y le dice "doctor, mi hermano está loco, cree que es una gallina" y el doctor responde "Pues, ¿por qué no le mete en un manicomio?" Y el tipo le dice "lo haría, pero necesito los huevos".

Pues, eso más o menos es lo que pienso sobre las relaciones humanas, ¿saben? Son totalmente irracionales y locas, y absurdas... pero, supongo que continuamos manteniéndolas porque, la mayoría, necesitamos los huevos. ]

Annie Hall (Woody Allen)

-ciencia-

por arte de ciencia

Hoy, por primera vez en mucho tiempo, he vuelto a observar.

Y el mundo sigue igual, sigue aquí, esperando a que disfrutemos y nos maravillemos de él. Las nubes siguen estando a diferentes alturas, la luna continúa con su ciclo (mañana o pasado será luna llena) y los objetos aun atrapan la parte de la luz que no vemos.

Todo sigue bailando el compás silencioso de las leyes de la física, la química y la ciencia en general. Podemos cambiar las circunstancias para que se den o no se den, pero no podemos cambiar su esencia.

Y nosotros también formamos parte de ese baile perfecto. Formamos parte de esta obra de arte, que es única y es así, no por ningún tipo de "destino místico" sino porque no podía ser de otra manera.

Lo único sobre lo que podemos incidir son las circunstancias en las que dan esas leyes, y por arte de ciencia, pasa. Para mí no sería más maravilloso el hecho de sacar un conejo de una chistera que el hecho de tirar una piedra y caiga.

Hoy, por primera vez en mucho tiempo, he vuelto a sentir la ciencia.

-ciencia-

Principio de incertidumbre de heisenberg

Principio de incertidumbre de Heisenberg: "lo que estudias, lo cambias".

No somos más que experimentos cambiados por todo lo que nos rodea, y por nosotros mismos cuando nos intentamos entender.

Personalmente, me pasa. Cuando tengo algún tipo de sentimiento encapsulado que no logro divisar y me pongo a pensar sobre ello, en cuanto logro saber que pasa, me doy cuenta de que sí, era eso lo que me pasaba, pero es como si se hubiese desvanecido. Cambio mi comportamiento.

También en sociedad, ahora mismo estoy en la biblioteca y me doy cuenta de que es verdad, la presencia de los demás me cambia no sólo a mí, sino también a las personas que están a mi alrededor. Y sé que, ahora, cuando me vaya, cambiarán las cosas.

Eso significa que los sentimientos y los comportamientos se ven modificados por esa especie de presencia-energía que nos dan las personas que nos rodean.

¿Qué variación tendrá esa energía? ¿En que grado estará relacionada con lo que sentimos cuando vemos a alguien?

-ciencia-

Todo de repente y sólo por unos días

De repente nos damos cuenta, "¡oh!, ¡vaya! hay vida más allá del apartamento en la playa", y nos damos cuenta porque sale por la televisión.

Porque lo que no sale no existe.

Tragedias interhumanas, lo que no sale nunca son las tragedias evitables, las que creamos nosotros. Les interesa que estemos tristes pero no que dejemos de comprar, y me jode.

Y de repente les apetece que tengamos miedo, y hay pandemias, y gastamos millones en vacunas para que la industria farmacéutica siga en auge: "odiad, odiad a los medicamentos anteriores a los que sacamos ahora, odiad la homeopatía, todo es una mentira"

Pero, ¡un momento! ¡que hacéis comprándoos coches caros! ¡y pisos! No, los que mandamos somos nosotros, crisis financiera, así no recaeréis en vuestra crisis moral.

Lo manejan, nos manejan, y la culpa es nuestra por dejarnos manejar. Pero ¡ah! que bonita es la vida cuando me voy a comprar porque sí. Y sé que existe la felicidad porque existen la semana fantástica y las rebajas... Gracias Corte Inglés, por enseñar a leer a mi hija!

Los límites del amor, también nos fijan los límites del amor, con cuentos de princesas y príncipes que no son más que un corazón, y todo es fácil y bonito porque él tiene un castillo y un pisito en Benidorm.

Vamos como burros con orejeras, peor, porque ni siquiera nos las queremos quitar...tenemos más miedo a la vida fuera de su juego, porque creemos que ya lo conocemos y que tenemos alguna posibilidad...

-ciencia-

El juego de ser alguien

Me encanta observar a la gente del metro y darme cuenta de lo increíble que es que cada una de esas personas tenga detras una vida y una historia, parece mentira, ¡son tantas vidas e historias!

Hoy me inventado un juego bastante divertido, iba cambiando la ropa a la gente, ponía la falda de la mujer con el pelo corto al hombre bajito y calvo sentado enfrente mio; o le ponía el jersey del niño que estaba de pié al lado de su madre al chico alto apoyado en la puerta.La verdad que me he reído mucho, ahora si, la gente se me miraba muy raro...

He llegado a la conclusión de que tenemos la suerte de poder jugar a ser alguien. El problema de el juego es cuando nos acostumbramos y es el juego el que nos posee, volviéndonos nuestro propio disfraz, quedando alienados. Además, es una alienación que se retroalimenta.

El juego de ser alguien, es curioso, ¿quién a puesto las reglas al juego? ¿por qué son las mujeres llevan falda?¿Quién ideó los nudo de la corbata? Cuestión de clases supongo.

Y de repente ves, uno al lado del otro una chica llena de bisutería de oro, melena larga rubia teñida, con la cara maquillada a más no poder, pantalones rojos apretados, top blanco y zapatos de tacón. y enfrente suyo un chico con el pelo bien cortado, bien afeitado y viste políticamente correcto. Y yo me pregunto ¿qué parte de ellos vería igual si hubieran recibido la educación intercambiada?

Estoy convencida de que hay una parte dentro de nosotros que somos nosotros y que nos cuesta encontrar. Una parte encarcelada muchas veces no por todo lo que nos rodea, sino por miedo a que todo lo que nos rodea salga de nosotros.

Aunque, claro, es mucho mejor mirar hacia otro lado y decir "yo es que soy así".

-ciencia-

Recopilación de las mejores canciones que he podido conocer...Seguramente me deje muuuuchas, pero bueno, hoy por hoy.. os dejo estas:)

Rocky Racoon: http://www.youtube.com/watch?v=vgLBf0eTIe8

Long long long: http://www.youtube.com/watch?v=DThEunJRWvI

Because: http://www.youtube.com/watch?v=EE5f4hVMCew

Love song: http://www.youtube.com/watch?v=czfZ4GNk5e0

Starway to heaven: http://www.youtube.com/watch?v=BcL---4xQYA

Julia Dream: http://www.youtube.com/watch?v=ed0fHvLkYVw

I've just seen a face: http://www.youtube.com/watch?v=SbKGsEK_T9g

Time waits for no one: http://www.youtube.com/watch?v=ih7Vy-W-TWU

Standby: http://www.youtube.com/watch?v=x2kU46MS9nY

Cuarto Movimiento: La Realidad: http://www.youtube.com/watch?v=Q0g9CIlsN4M

Segundo Movimiento: Lo de fuera: http://www.youtube.com/watch?v=9nCLHyUKr8o

Erase una vez: http://www.youtube.com/watch?v=jDmg3uKKrMU&feature=PlayList&p=B4B8DC47BEABABE7&playnext=1&playnext_from=PL&index=27

Necesito droga y amor: http://www.youtube.com/watch?v=I0xv4_JEJiQ

Ni negro ni blanco: http://www.youtube.com/watch?v=W24DmqNRZW8

Prometeo: http://www.youtube.com/watch?v=3IEeHX6zHeY&feature=PlayList&p=F5CB8F2960027BFF&playnext=1&playnext_from=PL&index=31

Me dan miedo las noches: http://www.youtube.com/watch?v=oywxUx4-59o

Si miro las nubes: http://www.youtube.com/watch?v=_hKA7226gMY

Wild child: http://www.youtube.com/watch?v=YvdhByrevZA

Silver inches: http://www.youtube.com/watch?v=eoqBbr67o8k

Walk of life: http://www.youtube.com/watch?v=vZxVC0GB838

Romeo and Juliet: http://www.youtube.com/watch?v=tim4VzHUUyQ&feature=related

Thank you: http://www.youtube.com/watch?v=q7gMePDTOPM

Wild Horses: http://www.youtube.com/watch?v=XplOk3Do9Gg&feature=related

Water of love: http://www.youtube.com/watch?v=hqBob0aD8V8&feature=related

Abrazado a la tristeza: http://www.youtube.com/watch?v=EP2ZQRx-tEI



También me gustan mucho los espárragos.
Disfrutar :)


-Arte-

predisposición al "no"

Es bastante frecuente (y bastante triste también) ir a hablar con alguien y antes de poder expresarte ver como niegan con la cabeza, es la predisposición al no, el cinismo. Y quiero que quede claro que no me excluyo en ninguna de mis críticas, de hecho, muchas veces tengo que luchar por no negar las cosas antes de haber escuchado.

Me pasa, sobre todo, cuando ya he tenido una reflexión, cuando ya he encontrado la tranquilidad en ese tema y mi mente está metida en otro diferente. Es como que no busco la realidad sino el equilibrio, y una vez asentadas mis ideas, no me interesa nada una crítica que provoque un "movimiento sísmico" en mi conciencia. Y cuantas más veces he utilizado esas ideas como válidas, más asentadas están, y mayor tiene que ser el terremoto para que se desmoronen, mayor es mi predisposición al no.

Hay predisposiciones al no que son más comunes y más "normales" como las que puede tener un profesor hacia un alumno o un padre hacia un hijo, pero, no nos damos cuenta de lo bonito que es aprender de los demás. Hay temas sobre los que unos saben más que otros (matemáticas, historia...) pero hay temas en los que nadie sabe más que otro porque nadie sabe nada en realidad, todo son diferentes enfoques de lo mismo.

El hecho de escucharnos e intentar comprendernos hace que nuestra capacidad de enfocar sea mejor, que podamos ver las cosas desde más lejos, pero a la vez podamos entrar en detalles en los que antes no entrábamos.

No digo que no haya que dudar, analizar, ser escéptico ante la mayoría de las cosas que nos cuentan, pero también tenemos que abrirnos a nuevos pensamientos


En la variedad está el gusto :)


-ciencia-

Teoría de las plastilinas

"Tu realidad no es más que una plastilina que puedes ir manejando a tus anchas. Una plastilina que al principio es pura, de un color determinado y una forma determinada; pero cuando sales a la calle y contrastas opiniones, intercambias momentos o tienes cualquier experiencia con otra persona, es modificada, os intercambiáis un pequeño pedazo. De esta manera llegas a casa con una realidad distinta, unos pensamientos distintos.

No es malo ni raro que las personas cambien tus pensamientos. No lo es siempre que aproveches este cambio, siempre que puedas elegir con que quedarte y con que no. La plastilina que te dan al nacer no es la mejor plastilina, simplemente es la tuya. Es probable que alguien alguna vez te ofrezca un poco de la suya que es mas moldeable, o de un color más bonito y no debes negarte a ello, no puedes pensar que tus opiniones son las únicas que valen."

Estos dos párrafos los escribí hace tiempo, hará cosa de dos años, y creo que es una de las pocas cosas en las que me mantengo firme, en mi "teoría de las plastilinas", pero creo que no la aplico al mundo real. Me he dado cuenta de que mis conclusiones son (o intentan ser) objetivas; pero forma parte del id del que hablaba ayer el egoísmo y el rechazo a lo extraño, además me cuesta aplicar la objetividad a mi subjetividad.

Muchas veces me autoproclamo "mala persona" por hacer cosas mal, digamos, a sabiendas de que está mal. A veces el mal es simplemente un efecto secundario con el que no contaba y, a veces, algo que sé y asumo, es decir, un mal "premeditado". Pero es que, casi siempre, la ecuación del bien y del mal es demasiado compleja como para decir "pues hago esto" o "pues hago lo otro". Y eso es porque el resultado de la ecuación no nos interesa, la objetividad pierde la partida y hacemos lo que nos da la gana.

Pero, ¿cuál es esa constante que nos hace rechazar la realidad? y, aún mejor ¿cómo la disminuimos? ¿cuál es la ecuación de la constante? Yo creo que viene determinada por la moralidad de cada persona y por la relación que tenemos con quien sufrirá el mal.

Yo me imagino una balanza, en un lado está el mal que vamos a hacer y en el otro lado ponemos los "pesos". Si el mal recaerá sobre nosotros mismos y encima moralmente no aceptamos ese mal, no lo haremos. Sin embargo, si el mal recaerá sobre alguien ajeno (o alguien a quien odiamos) y nuestra moralidad nos dice: "hazlo" entonces sí que lo haremos. Y, entre medio, un sinfín de posibilidades.

Lo importante es que el bien es siempre el fin y el mal el medio de conseguir ese fin. Pero de eso ya hablaré otro día.

-ciencia-

Id, Ego, Superego

La verdad es que no conozco profundamente la teoría de Freud, así que no voy a hacer ningún tipo de "crítica", sino que me gusta utilizar esos conceptos para analizarme y entenderme un poco más:

Id (Ello) son nuestros impulsos. Es irracional.

Ego (Yo) es nuestra personalidad (nuestra manera de actuar en la sociedad). Es racional.

Superego (Superyo) nos impulsa a perfeccionarnos y critica tanto al Id como al Ego. Está formado por el deber y la conciencia.

Cuando estas 3 "partes" del individuo están desequilibradas aparece ansiedad en el individuo.

Pero, ¿cómo se rompe este equilibrio? ¿Te dejas llevar por las pasiones o por las obligaciones? No me gusta pensar que tengo que reprimirme, pero parece ser que es lo que hay que hacer. Y la verdad es que esta concepción de mi misma me permite entender esta disconformidad constante con mi modo de actuar: si me dejo llevar por el id, el ego se abochorna; si me dejo llevar por el ego, el id se siente muy reprimido; y, por si fuera poco, esta el superego diciéndome que todo está mal. Así que, la solución es o no pensar nunca o pensar siempre y dejarme llevar por el superego. Porque no puedo cambiar ni el id (que es intrínseco a mí) ni el ego (que, aunque permite grandes variaciones, no serían aceptadas por la sociedad).

Y hasta hace unos minutos pensaba que era algo malo la represión hacia uno mismo, pero lo sea o no lo sea, es inevitable actuar contra uno mismo...¡Vaya conclusión más triste! Pero es que cuando queremos una cosa también queremos la opuesta.

Y releyendo mi reflexión creo que puede confundirse mi "no serían aceptadas por la sociedad". No me refiero a la sociedad exterior, sino a la interior, a esa parte de nosotros que somos todos. No es dejar de actuar de una manera por "lo que piensen los demás" sino por ejemplo (y sobre todo) por respetar las libertades de los demás, las libertades y los sentimientos (siempre que podamos, que no es fácil).

-ciencia-