30 diciembre 2011



Ahora puedo comprender de qué manera uno se libera...
No hay nada como dejarse caer cuando sientes que estás callendo... y no intentar seguir subiendo y subiendo..
¿De qué sirve el orden? ¿De qué sirve el equilibrio?
Hay momentos en que el corazón se revela. Y a menudo lo callamos con la mente.
Nos da miedo caer en la tentación. Nos da miedo desvelar nuestras pasiones.

Para qué alterar el ritmo de la vida. Para qué entrar en un juego desconocido...

Y simplemente hablo de escuchar al corazón. O más simple todavía,callar la mente. Calmar la mente.
Dejar de darle vueltas y vueltas, subir, bajar, retroceder y regresar.
La marea sube y sube en este océano que se desborda... y en esta metáfora, el desbordamiento es destructivo...

Cuando un asunto predomina en nuestra mente, cuando nos preocupa, y es el centro de todos los sucesos que vivimos en el día a día...
Cuando tenemos enquistado ese asunto ya no solo como pensamiento, si no también como emoción. Y no digo como sentimiento, ya que el sentimiento florece solo de nuestro corazón. Pero la emoción va de la mano a algún concepto, a una experiencia... y las emociones pasan a tener categorías.
Le damos vueltas y vueltas intentando encontrar una solución que no llega.
Y te aseguro que no llegará.

Lo que sí conseguimos es agrandar esa bola y acrecentar nuestras dudas y angustias...

Lo mejor es parar.
No pensar.

No darle bola a ese pensamiento.

Dejarlo ir.

Quizás sean los posos de ese revoltijo los que, al marcharse la tormenta... te den alguna respuesta.

Pero hay que dejar que marche.


En esta época de caos constantes creo que es un aprendijaze indispensable.

Aprender a soltar.
Soltar los recuerdos.
Soltar el pasado.
Soltar los conceptos que asimilamos.
soltar las asociaciones.
Soltar las creencias.

Vaciarse de <>
De formas que nos definan.
De sentimientos construidos.
De miedos, ilusiones.

vaciarse. O más bien... Desnudarse.

Renacer.

Renacer junto a este nuevo mundo que brota.

Cambiar, junto a este mundo que cambia.


La vida nos guía a través de el mundo que refleja nuestro propio conflicto internos.
Si nos despojamos de la ilusión de nosotros mismos como seres individuales,
seremos capaces de ver lo que la vida nos está diciendo, nos está enseñando.

Y ya no estaremos solos.
Porque esto que sucede no nos pasa a nosotros.
Es global.
Es un proceso de cambio, de nacimiento. Y en nuestro cobijo corporal nos sentimos oprimidos. Pero como ya he dicho... es global. Es un proceso natural e inevitable.
Ójala vieramos esto... porque nos daríamos cuenta de que no estamos solos.
No estaremos solos en el cambio.
Porque nosotros formamos parte.

Entonces, en vez de aferrarnos al pensamiento de "Esto va mal. Estoy cansad@ de esto que me sucede. Nadie me comprende y no se dan cuenta de lo que ocurre"
Soltemos esos pensamientos y miremos fuera.


arte..

10 diciembre 2011

Francamente me encantaría saber qué lleva a mis hermanos a estar pegándose entre risas en la habitación de al lado.

22 noviembre 2011

Respira y evádete, alma, por un momento respira y evádete del cambio que falta,

Moja tus pies en algo que no sea un torrente furioso que oprime y machaca,

Sacude la cabeza a pensamientos que matan,

Olvida compromisos y desintegra reintegros de amor que no aman.

Alma, dime qué es lo que quieres ser tú.

23 octubre 2011

La última poesía

Justo en el momento en el que te dejo de querer es en el que asumo haberte querido. Y todas las poesías eternas mueren, y todos los sentimientos eternos se esfuman por las rendijas de mi alma.

Justo en el momento en el que te dejo de querer asumo no ser capaz de hacerlo. Y sé entonces que el cariño permanece cuando la furia de amar termina, y también que nunca haré para ti una última poesía.

18 octubre 2011

Hoy he decidido: deja de buscar escusas y actúa

y... creo que lo he hecho...


sin más...sólo quería que quedara constancia, con un poco de suerte igual es hoy ese primer día que llevo tanto tiempo queriendo decidirme a tener... (ojalá)

04 octubre 2011

Chico de ojos raros

Me preguntas por qué digo que tus ojos son verdes si no lo son, y yo me río porque no sé explicarte que en ellos veo todos los colores fundidos, que veo el verde de la espiga alegre en primavera, y su adornado dorado cuando el estío la bruñe, y también son oscuros tus ojos, igual que al ocaso las sombras la vuelven entre azul y negra.

Secuéstrame un rato cuando todo acabe chico de ojos raros, llévame de paseo con los míos cerrados. Comparte el secreto de un beso eterno conmigo, que al correr muy despacio el telón de tus labios, harás que el resto de universo se convierta en vacío.

24 agosto 2011

Los recobecos del alma

Encuentra las grutas olvidadas del alma y pasea sin temor, ahora que el tiempo pasando te ha demostrado que hasta el llanto tiene olvido. Aunque te haya roído sin contemplación y se haya llevado, llenando el reloj, esa arenilla que ni siquiera deposita la razón.
Llena de versos un pasado vacío, vacía tus meses de enero en soledad, y tus febreros amanecidos de aquello que, ciertamente, se asemejaba al sonido de la muchedumbre andando sin respirar.
Y ahora sonríe de nuevo al hueco que han dejado esas horas, que es espacio para, estirando los brazos, no tocar más que aquello que aun sigue siendo y fue tuyo. Sonríe al ver el hueco que emana suspiros que corren, que habitan fantasmas olvidados, el hueco que te dio miedo al pensarlo intruso que te robaba. Sonríe ahora, ahora que te puedes dar cuenta de que era una mano que moldeaba los subterráneos de tu alma.

06 julio 2011

Gracias Ciencia..

Voy a cerrar los ojos, y escribir lo primero que me venga a la cabeza....

Siento pena, siento dolor
siento descontrolado mi corazón
siento como si ya no estuviera
dónde está?
y lo que está aquí.. qué es?

Siento una caricia en el alma
Unas ansias de cantar y brotar
Siento por fín libertad
Siento... por fín... libertad..
Porque ya no soy mía, y soy de nadie, y soy de todos
Porque ya no soy Yo, si no Vosotros..

Y para qué quiero un Yo..


Por qué, dime, por qué
Por qué has tenido que aparecer
Qué mensaje me traes, qué tengo que ver
qué
dime
qué

Porque ahora te has ido...








arte.....

08 junio 2011

Cierra los ojos, como yo, y escribe lo primero que te venga a la cabeza, ríe o sonroja un recuerdo, baila por primera vez de nuevo, y dibújate cosas por el cuerpo, así, como si fueras pequeño.

Anda de puntillas y aniquila saltando los charcos. Empápate en el viento molesto, enreda tu pelo queriendo, muérdete las uñas aunque no esté bien hecho.

No sueñes más, despierta. Despierta con los ojos cerrados y disfruta de una mañana, tal vez de verano. Disfruta de un chocolate caliente en invierno, de una miel que molesta en tus dedos, de una canción que susurras de vez en cuando queriendo.

Vuelve a tener miedo, vuelve a equivocarte, todos deseamos tropezar de nuevo.

27 mayo 2011

...pero seguiremos luchando!

26 mayo 2011

Desde luego, el mundo es demasiado grande y el cerebro humano demasiado pequeño. Y ya se sabe, lo que mucho abarca poco aprieta.

La globalización ha hecho del sistema económico contra el que hay que luchar algo (aparentemente, claro está) irrevocable.

Un nuevo sistema, buf, demasiado difícil, demasiada utopía, demasiadas cosas que hacer y deshacer... es imposible estar centrado en todo, darse cuenta de todo...

Hoy estoy pesimista, a la vez que leo que no se investiga en una molécula que podría usarse en el tratamiento de determinados tipos de cáncer porque no interesa a las farmacéuticas, leo que las industrias piden más subvenciones para investigación; I+D+I de lo que me de la gana a mí...

A la vez están desahuciando a muchas personas de nuestro país (ya que parece ser que lo de nuestro país conmueve más y suena más cercano) y no podemos hacer nada...

Porque en realidad es eso, NO PODEMOS. El sistema que está impuesto conoce demasiado bien la mente humana, no hace falta que nadie lo imponga, no hace falta que nadie esté detrás. Aunque por supuesto hay personas que sacan partido de ello, el sistema se mantiene por si mismo. Despidamos al gobernador del banco de España, ¡qué más da! saldrá otro. Cambiemos a los directivos, a los presidentes, reyes, burócratas. Da igual que sean de derecha, de izquierda, de arriba, de abajo, tienen poder y el poder corroe.

Es eso, el sistema absorbe y el poder corroe.

¿Por qué? ¿Por qué dejamos que la tecnología vaya más rápido que el razonamiento? ¿Por qué nos manifestamos y luego el PP saca los mejores resultados de la historia?

¿Por qué somos tan egoístas?

Hostiaputa!

19 mayo 2011

La noche de los Claveles





Me han abrasado las emociones. Me dejo llevar por ellas de una manera abrasadora que va mutilando todo a su alrededor, casi sin importarle nada. Nada más que no sea acrecentar esos sentimientos desgarradores…
Y siempre había querido escapar de ellos, pero ahora no. Ahora quiero que me devoren. Ahora quiero sentir cómo me hundo, cómo cubren mi cuerpo demolido. Quiero saber a dónde me llevan, qué tienen por enseñarme. Quiero conocer ese mundo desconocido del que siempre huí, sin atreverme a asomarme; todo tiene sus tesoros…
Siempre temí caer en lo que desde arriba me parecía un agujero negro. Lo que mi mente calificaba como crisis.
Sin embargo ahora el caos reina en mi pecho marchito, y aunque me duele, no quiero detenerlo. Quiero dejarme llevar por sus airados deseos, y sentir la trayectoria hacia un nuevo lugar, en el que creo que nunca he estado. Qué es blanco, y qué es negro. Qué es Luz, y qué oscuro. Qué es volar, y qué es caer…
Estoy conociendo mi parte oscura; oscura porque durante mucho tiempo la he mantenido a la sombra. Podría pensar que para no herir a los demás, pero ciertamente… somos más egoístas.
Seguramente mantenemos ese lado temido escondido por miedo a manchar nuestra imagen. Por miedo a sentirnos desorientados. Por miedo a sentir que nos desviamos del camino, o que de repente nos volvemos malvados y crueles.
Pero también es parte de nosotros.
Quiero conocerte.
Ya te reconozco en muchos pensamientos.
Ya te reconozco en este corazón ensombrecido, no por ello apagado.
Podría decir que te escurres cuando intento cogerte, pero quizás sea yo quien se escabulla.
Y desde luego, esto no va a ser una lucha..
Esto va a ser un baile. Esto va a ser una danza. Una danza como con el fuego.



ڙڿ٣٭


-Arte-

11 mayo 2011

la cueva

En la cueva, en la oscura cueva, todo brilla. Y allá arriba, en la superficie, todos miran asustados y siguen con su vida.

¿Qué más da que yo esté aquí? Si hasta a mí me da igual, ¡todo brilla!. Porque no echaré de menos las nubes mientras me las sepa imaginar. Porque la libertad de salir es lo que me hace quedar.

Yo estuve ahí fuera, respirando, mirando siempre de reojo esta cueva, quizás alguna vez con horror, quizás alguna vez elegí otro camino para no verla.

Esta cueva es la locura y me gusta. Esta cueva que se aleja es terminal. Esta cueva es como la vida, pero menos formal.

Es de día y de noche siempre en mi cueva; sólo estoy yo y estais todos en mi cueva. Os asusta y os atrae, como a mí, la cueva.

Esto es por elevar a su máxima potencia a mis vicios y a mis temores; por permitirme estar sola el tiempo suficiente para hallar soluciones.

No recapacitéis nunca, recapacitad. Nunca os concedáis la duda, dudad. No penséis y pensad. Haced lo que queráis, pero de repente estaréis mirando el cielo y creeréis alzar el vuelo. Entonces mirad abajo, veréis igual que yo la cueva acercarse, notaréis la atracción cada vez más; y al final estaréis en una roca a mi lado, en una roca solos, y a la vez en la superficie soñando despertar.

Hoy tengo dos cosas de las que hablar:

1. LA CAPACIDAD DE ECLIPSAR QUE TIENEN LAS PERSONAS IRRITANTES

Salgo de casa, hace Sol, estoy de buen humor. Llego a la parada del bus, un hombre me pregunta amablemente cómo ir al parque Güell. Se lo explico. Queda agradecido. Llega el bus. El conductor me saluda cordialmente. Una mujer se aparta para que me siente. Me siento. Una chica me pregunta cómo ir a la clínica Delfos. Se lo explico. Llega mi parada. Bajo.

Entro en la clínica. La recepcionista está masticando un chicle haciendo ruido y abriendo la boca algo así como http://www.youtube.com/watch?v=HLlkXnvcGEs&feature=related y me dice:

-Amx amx amx, hola, amx, amx, amx

- Hola, tenía hora a las cuatro para que me quitaran los puntos

- Amx, amx, amx, cómo te llamas? amx amx amx

- Blanca Ferraz

- Amx, amx, amx, vale, amx amx amx, puedes pasar a la sala de amx espera, amx, amx, amx

- Vale, ¿quieres qué te dé ahora la tarjeta de la mutua o te la doy luego?

- Amx, amx, amx, vale, amx, amx, amx, dámela ahora si quieres amx, amx, amx...

Igual no suena tan irritante, pero si la hubierais visto...

2. DURAS DECISIONES EN LA VIDA

El odontólogo me ha dicho que los cordales inferiores no me los puede quitar él porque están demasiado complicados, así que he tenido que recurrir a la lista de cirujanos orales y maxilofaciales que entran por DKV. Tras un duro descarte me han quedado dos doctores:

- Dr. Perez-Porro López

- Dr. García Vaquero

Queso vs. Droga. Para decidirme, he buscado en youtube "Queso Porro" (por si salía algún tipo de lucha entre ambos elementos que me ayudara a decidir). Me ha salido este vídeo que, aunque no me ha servido de nada, sí que tengo que reconocer que es, cuando menos, curioso: http://www.youtube.com/watch?v=QQr1Bq6mYhI

10 mayo 2011

Comentario aleatorio

Coge una noticia aleatoria del periódico(en mi caso la Vanguardia) y escribe el titular y el primer y último párrafo. Coméntalo”:

Más víctimas colaterales (Lluís Foix)

Sería útil saber cuantas personas han muerto desde que Ossama bin Laden organizó y perpetró los terribles atentados del 11 de Septiembre contra los Estados Unidos. Los casi tres mil muertos en las Torres Gemelas promovieron la guerra internacional contra el terrorismo que ha causado miles de víctimas en Afganistán e Irak. Han matado las fuerzas de la coalición para hacer caer a los talibanes de Kabul y para derrotar a Sadam Husein en Bagdad, pero Al-Qaeda y sus franquicias han matado también a miles de musulmanes desde Marruecos a Indonesia.

(…)

Una patera con 72 emigrantes fue avistada por un helicóptero que les lanzó botellas de agua y se acercó a un barco de querra aliado. Se les ignoró. Sólo once volvieron a Trípoli y el régimen les aprisionó. No son noticia las víctimas colaterales de las guerras. Las batallas las libran los ejércitos, pero las víctimas son las personas más frágiles. ”

Comentario: Me hace gracia lo de “la guerra internacional contra el terrorismo” y también que esa “guerra contra el terrorismo” haya “causado miles de víctimas”… Me he acordado del libro Indignaos de Stephane Hessel, cuando cuenta como los gazatíes van todas las noches al muro que hace de frontera en su ciudad como manifestación e Israel denomina a ese acto como “terrorismo no-violento”. Pues lo mismo pero al revés “guerra contra el terrorismo”.

¿En serio alguien cree que matar a Bin Laden va a reducir, aunque sea en un individuo, el número de muertos? ¿Nos estamos contagiando del amor por la muerte de los estadounidenses? ¿Estamos a favor acaso de la silla eléctrica?

Yo creo que, al margen de lo moral/inmoral que es que un país diga públicamente: “sí, hemos matado” (a quien sea); lo único que pasa al tirar una columna maestra es que se te cae la casa encima.

Pero total, lo único que va a aumentar es el número de víctimas inocentes, un pequeño precio que no es comparable con el aumento de la popularidad del gobierno de los Estados Unidos.

05 mayo 2011

A ese gran amor

Cuando te escucho, intento sentirme tu reina,

Y mientras tu voz peina mis oídos me vuelvo más y más tierna.

Y mientras me pones la piel de gallina

por infinita vez enloquezco.

Entonces la seducción de tus gritos me suicida,

Entonces me seduce un pelo suelto y una pasión cuasidivina.

Otro lugar, dame otro lugar, y otro momento.

Dame otra oscura habitación donde olvidar el tiempo.

Que se callen y que me dejen notarte ya.

Que se callen y que me dejen sentirte, rock.



(hijas del rock&roll)

03 mayo 2011

Tocarte la nariz de refilón y con el mismo dedo hacerte el amor y con la misma mano arrancarte el pelo de pasión soñarte sin quererlo y sin tratarlo de evitar seguir soñándote seguir pensándote hasta el empacho dulce empacho entonces duermo entonces despierto de nuevo en ese azul mar lleno de gotas de ti de mareas y de peces de ti entonces tu sonrisa es un piano que toca siempre lo mismo entonces tus labios son el telón de tu lengua húmeda lengua epíteto de ti.

Caerme sólo por hacerlo encima tuyo llorar sólo por mojar tu hombro obsesionarme sólo por pensarte y otra vez duermo y otra vez tú ahora en la noche ahora sin ti ahora esta oscuro y te busco y te busco y te busco y amanece en un prado verde donde no estás y te busco y te busco y te busco y te quiero encontrar y lloro y desespero y muero.

Y otra vez despierto a tu lado tu roce tus manos tus brazos de nuevo te beso en la infinita noche en la interminable cascada de pesadillas y sueños.

“Abrázame” suplico y es entonces cuando te noto es entonces cuando se va la obsesión y se va el te necesito y se va el miedo es entonces cuando sólo quedamos tú y yo y el tiempo nos da la tregua de saber que es tan simple como sonreír y es entonces cuando sonreímos y las estrellas sonríen y los peces sonríen y nos amamos y el final es feliz.

16 abril 2011

Tarde en el río

Déjame ser yo, vida, déjame ser río en primavera, y en la orilla el sonido de mi alma verdadera. Déjame ver, de ese tronco, mi intímidad entera. Y déjame respirarte profundo, aire fresco, nieve fundida ante mis ojos, viéndote pasar sin frío, viéndote rasgar el filo de las piedras.

Y esta orilla, en primavera, verde hierba y monte, y musgo, y un momento para mí, que pasa escribiendo sin prisa, sin miedo a las nubes, sin chaqueta.

Te veo, casa vacía, y un día estuve en ti, y otro día en el camino, y otro día riendo en el río. Déjame volver a desnudarme ante ti.

Déjame ser yo, vida, déjame no necesitar ser pájaro que pía. Déjame no oír los coches, y que se vaya el Sol, que sea de noche ante el broche de las montañas, desmontañeándose aquí, sin vergüenza quitándose el relieve, sin vergüenza carcomiéndose las rocas.

Tú, río, que sigues pasando ante mí sin zapatillas, me descalzo ante ti, haces cosquillas en mis dedos, los mojas, y aunque tenga un poco de frío, suspiro y vuelvo a reir dentro tuyo.

Acompáñame cuando me vaya a casa, y cuando llegue que siga oliendo a verano aproximándose, a romero y a junco. Y que cuando me vaya siga viendo Graus a lo lejos, y mis calcetines a lo lejos, y que el aire siga queriendo llevarse los folios. Que el bolígrafo siga acabándose ante tus ojos.

Cuando me vaya, río, déjame seguir siendo yo.

14 abril 2011

Estrés como forma de vida

Me estoy adaptando demasiado, DEMASIADO, a la vida normal. Creo. Quiero decir, a saber que voy a hacer siempre de antemano. Tengo todos los días ocupados hasta mediados de Agosto con cosas que quiero hacer ahora, o quizás que no sé ya si las quiero hacer.

¿Dónde están los días de paseo no-premeditados?

Pero lo peor de todo, creo, es que me lo hago yo. No sé... Semana Santa, por ejemplo, antes era una semana que pasar en Graus teniendo 2 ó 3 planes y luego un montón de horas cavilando sobre qué ruta tomar "mmmm... vamos al puente romano o a la roqueta?" Y ahora es un: "Vale, mañana salgo a las 2 de clase, tengo que ir a casa rápido porque a las 4 y media tenemos que estar ya en el corte inglés de plaza catalunya para ir a buscar a nosequien, entonces llegaré a graus mmmm... sobre las 6 y media... iré a ver a estas y si me da tiempo estudiaré un rato, no blanca, no te engañes, no tienes tiempo de estudiar. Bueno pues después de cenar. Entonces saldré, pero poco, porque tenque que estudiar. No, blanca, no te engañes, no te despertarás. Bueno pues después de comer, no mierda el café. Joder pues el sábado subes después del café a ver a Julia y luego estudias y sales. Vale. El domingo no me despertaré tampoco, y además por la tarde quiero ir a la morera a ver a las perras. Estudio por la noche. El lunes nos vamos por el monte al final o no? Y luego quiero ir a cenar por ahí... Bueno el martes me despierto pronto y estudio (mentira de nuevo), luego a las 3 y media cojo el bus a barcelona y al llegar el tren para castelldefels a casa de Ele. Vale....Blablabla hasta el sábado, que vuelvo de ámsterdam y estudio...¿no? Sísí, estaré yo como para estudiar"


Pero en realidad tampoco creo que sea malo, como experiencia no como norma, este modelo de vida. Así, cuando la deje y mande a la mierda todo esto tendré motivos sólidos.

Igual, por aquel entonces, incluso dejo de ser bruxista y todo :D


La vida es bella.

03 abril 2011

Dime qué quieres que diga de una sonrisa en la distancia, dime, de la cortina de caras que nos separan, de los besos que no alcanzo a darte, del abrazo que me falta.

Dime qué significa una sonrisa en la distancia, y qué quiere decir nuestra carcajada si nadie va a escucharla. Dime por qué es divertido mirarte desde tan lejos, y saber que eres mío desde tan lejos, y sentirte a mi lado desde tan lejos.

Y me preguntan que si te quiero. Qué risa, que si te quiero. Y yo que sé que sería quererte, yo… yo sólo sé que no me planteo querer verte.

30 marzo 2011

Desde cuando imágenes de japoneses llorando es periodismo? Joder, es que... yo que sé, estoy perdida... que alguien apriete ya el botón de reset por favor...

En fin, la vida sigue porque tengo guitarra y, aunque hoy ha sido la primera vez que la he tocado, ya he compuesto una canción:

"Cuando la se hace menor y mi se hace mayor, do se hace mayor"

Las notas no las digo porque son secretas. En serio, es buenísima.


29 marzo 2011

Más cosas graciosas

Hoy en el metro la mujer que estaba sentada a mi lado se estaba leyendo una revista tipo 20 minutos o alguna cosa así (la verdad que por suerte no diferencio una revista de otra).

La cosa graciosa (o irónica o no sé cómo calificarla) es que había una columna en la que ponía "son actualidad" y enumeraba:
- Saramago (un poco de humor negro que lo pongan en la columna de actualidad)
- Abidal (o el único caso de negro con cáncer)
- Carla Bruni (porque supongo que siempre pondrán una modelo en esta columna)
- Gadafi (supongo que lo habrán puesto aquí por cómo viste)

No sé... igual no es tan extraño encontrarse cosas así pero... es que yo creo que... bueno, es igual...

Las expectativas son una farsa

¿Crees en el destino?

Sí.

Y aquí podría acabarse la entrada si no tuviese tantas ganas de decir que las cosas están meticulósamente entrelazadas de una manera que resulta sospechosa.

Pero, lejos de dar detalles que tampoco importan, la cosa es algo así como: ¿Crees en el destino? Justifica brevemente tu respuesta.

Pues bien, partiendo de la base, que yo me creo porque no me queda otra, de que el universo se creo a partir del big bang, yo digo que a partir de una explosión determinada sólo pueden salir una serie de circunstancias determinadas, y que es imposible que ahora mismo en mi habitación la luz estuviese encendida, o que yo estuviese escribiendo otras palabras que las que estoy escribiendo ahora.

Pero aun más brevemente diría que lo que pasa en el universo no es más que el efecto mariposa del big bang.


Blablabla...

27 marzo 2011

Las chimeneas no son fábricas de nubes

Lloro porque las chimeneas no son fábricas de nubes, y porque el espejismo que entreveo en el asfalto no es agua.

Lloro porque hace mucho que no estoy sola, y a la vez lo estoy tanto. Lloro porque todo lo que siento ya lo he sentido, porque ya lo ha sentido mucha gente.

Lloro porque no sé por donde empezar, ni por donde terminar. Lloro por mi grito ahogado en el silencio de Barcelona.

Lloro de nuevo por la rutina del transbordo, por la misma sensación cada día, por sinónimos movimientos diferentes, por la vaguedad de unos besos que ni siquiera quiero.

Lloro por la contaminación de los sentimientos, lloro porque no tiene la culpa nadie, porque la tenemos todos. Y vuelvo a llorar porque vuelve a ser lo mismo, porque sigo queriendo volar.

Lloro porque no me salen las lágrimas, lloro porque me ahogo de miedo y de pena. Lloro por suspiros y llantos que no significan nada.

Y sí, si quieres también puedo decir que lloro por ti, porque sé que te necesito a mi lado, porque necesito tus palabras y la gula me pide tu abrazo.

Lloro porque no soy suficiente para entender todo lo que quiero. Lloro porque tú, que lo eres, también estás llorando.

16 marzo 2011

Indigno, dicese de aquello que...

indigno, na.

(Del lat. indignus).

1. adj. Que no tiene mérito ni disposición para algo.

2. adj. Que es inferior a la calidad y mérito de alguien o no corresponde a sus circunstancias.


Indignante, 5 ejemplos:

UNO. Me parece indignante que la ambulancia tarde más de 5 minutos en llegar a la parada de metro que se encuentra en el propio parking del hospital

DOS. Me parece indignante que no paren de sacar imágenes morbosas de la vida de familias japonesas.

TRES. Me parece indignante que Saif, el hijo de Gadafi se dirija a la ONU diciendo que ya es demasiado tarde para una intervención internacional con una sonrisa de oreja a oreja. También me parece indignante que tenga razón y que la comunidad internacional haya dejado que ganen terreno mientras no paran de salir imágenes de tanques disparando y de gente manifestándose por unos derechos que sólo sirven como más imágenes morbosas.

CUATRO. Me parece indignante que la importancia de la rebelión en Libia sea más importante por el petróleo, y que si nos informan es por el petróleo, y que si a los mandamases les da pena es por el petróleo. Y que encima tengan los santos (con todo lo despectiva que puede sonar una palabra eclesiástica) cojones de decir que lo bueno de lo que ha pasado en Japón es que el precio de la gasolina ha disminuido.

CINCO. Me parece indignante que, aun con todo ello, a la gente le preocupe más el partido del Madrid- Olympic y que, probablemente ahora, mientras están digiriendo todas esas imágenes morbosas que han comido al mediodía y se les está engordando el quebuenosoy y el elmundoesinjusto sigan haciendo que el mundo sea injusto.

Igual que yo, aquí, sentada mientras me engorda el odio y el nosequehacer.

Próximamente en TV... 24 horas de nueve gatitos persa agonizando mientras uno les observa e intenta ayudarlos.

14 marzo 2011

La canción de la embiaguez

Otro fragmento de "así habló Zaratustra", odio que los libros se acaben :(

"(...) el dolor es también placer, la maldición es también una bendición, la noche es también un sol, alejaos o aprenderéis que un sabio es también un loco.

¿Habéis dicho sí alguna vez a una alegría? ¡oh amigos míos! ¡Entonces también habéis dicho sí a todos los dolores! Todas las cosas están encadenadas, entrelazadas, encariñadas,

¿querríais algún día que una misma vez volviera dos veces? ¿Habéis dicho alguna vez: "¡Me gustas, felicidad!, ¡momento!, ¡parpadeo!". ¡Así es como querríais que todo volviera!

Todo de nuevo, todo eternamente, todo encadenado, entrelazado, encariñado, ¡oh, así es como habéis amado el mundo!

Vosotros, los eternos, lo amáis eternamente y para siempre; y vosotros le decís también al dolor: ¡pasa, pero vuelve! ¡Porque toda alegría quiere la eternidad!"

16 febrero 2011

¿Qué hacen ahí de nuevo tus ojos? Dime, ¿Qué hacen ahí por primera y enésima vez? ¿Qué hacen ahí haciéndome creer que me miras?

¿Qué haces ahí parado besando al aire? ¿Qué hace el aire besándote a ti? ¿Qué hace el aire tejiéndome telarañas de dependencia a tu pelo? Dime, ¿qué haces ahí?.

Y yo, ¿Qué hago yo aquí? Siendo capaz de hablarte únicamente mediante suspiros y lágrimas. Mirándote a través de miles de cataratas de soledad y humo de noches en vela. ¿Qué hago aquí?

Y, ¿quién eres tú? Dime, ¿quién eres tú? quién eres para lanzarme al abismo que asusta y alegra, que enamora y aterra, que me aleja y me aferra cada vez más a ti.

13 febrero 2011

Y amanecerá, el Sol nacerá por el Oriente,
la Luna huirá sigilosa, para que nadie se despierte.

Voces murmurando, de sueños, de miedos, de nadas.
Se acercan, y te acarician tiernamente,
como queriendo que las hagas tuyas.
Puedo distinguir gemidos, delitos,
y se que ahí estoy yo.

Puedo saber que son mías, y son de nadie.
Pueden recordarme y dolerme.

Volverá a salir el Sol,
y una oscura calavera como una superstición,
recordando tu melena,
tus noches, tus reproches,
recorrerá los recovecos de cada una de sus miradas.

La Luna se esconderá,
sabe que quiero amarla.

Huye de quienes nacen y rehacen.
Huye de quienes mueren.
Huye de quienes lloran.
Y que gritan.
Y se desbordan.
Huye, pero siempre vuelve.



Arte...

08 febrero 2011

Turito!

"Es difícil describir,

Cómo iba yo a saber

Que sería el último día,

Que se te llevaría la agonía,

Que eras viejo,

Que no te quedaba vida.

Cómo iba yo a discurrir

Que no ibas a estar allí,

Que no te iba a encontrar,

Que te tendría que olvidar.

Cómo olvidar tu compañía,

Cómo no regresar a los días

En los que eras tan pequeño,

En los que a caminar aprendías.

Cómo, dime cómo no llorar,

Dime cómo no recordarte,

Dime cómo soportar tu ida,

Cómo reemplazar tu ausencia.

Dime cómo llenar el vacío que has dejado

Si los días y las horas se hacen largos,

Y los caminos que hacíamos

Se me hacen ahora tan extraños.

Dime cómo voy a jugar sola,

Dime con quién iré a nuestro rincón,

A quien le pediré la pata,

A quien acariciaré

Si no es a ti.

Dime cómo olvidar tus ladridos,

Tu mirada fiel,

Tus ganas de correr,

Tu elegancia,

Tu paciencia,

Tu cariño,

Tu querer."


Hoy es sólo uno de tantos días... (Nietzsche me desearía la muerte ahora mismo...)

07 febrero 2011

De los predicadores de la muerte

“¡Quisieran estar muertos y nosotros debemos santificar su voluntad! Guardémonos de resucitar a estos muertos y de hacer daño a estos ataúdes vivientes.

(…)

-La vida es sólo sufrimiento-, afirman y no mienten. ¡Haced de manera que ceséis de existir vosotros! ¡Haced, pues, cesar la vida, que sólo es sufrimiento!

(...)

Resuena en todas partes la voz de los que predican la muerte. Y el mundo está lleno de individuos a quienes es preciso predicársela.

O bien la vida eterna, que para mí es igual, con tal de que se marchen enseguida.”

Puto Zaratustra, me encanta, en serio xD

05 febrero 2011

Duda existencial de hoy

¿Espero demasiado de la vida o puedo esperar de la vida lo que me de la gana?


Daremos respuestas a estas y a otras muchas preguntas el día del juicio final.

04 febrero 2011

De los alucinados del otro mundo

“Mi yo me ha enseñado un nuevo orgullo, yo lo comunico a los hombres: ¡Que no escondan ya más su cabeza en la arena de las cosas celestes, sino que la yergan orgullosamente; una cabeza terrestre que cree en el sentido de la tierra!”

(…)

Conozco demasiado bien a los que son semejantes a Dios. Quieren que se crea en ellos y que la duda sea un pecado. Sé demasiado bien en qué creen más que en ellos mismos.

No es ciertamente en ultramundos ni en las gotas de sangre redentora; también ellos creen más en el cuerpo, y es al suyo propio al que consideran como la cosa en sí.

(…)

El cuerpo completo, macizo de la cabeza a los pies, habla del sentido de la tierra.”

Hay que ver que bien que hablaba Zaratustra…

31 enero 2011

A veces nos creemos tan, no sé, imprescindibles, tan dioses… Cuando sentimos que la vida es algo intrínseco a nosotros y no que somos nosotros algo intrínseco a la vida. Entonces si pasa algo malo siempre es culpa nuestra, siempre hemos podido hacerlo mejor, siempre ha sido por quejarnos sin actuar…

Sí y no, como siempre, el enfoque y todo eso. Pero… joder, es que duele tanto perder lo que quieres. Y no hablo de perder algo que sólo te das cuenta de que lo tenías cuando lo has perdido, hablo de algo que mientras lo tenías ya llorabas porque sabías que lo ibas a perder. No se puede vivir así, ya lo sé, sintiendo de antemano que algún día vas a dejar de tener lo que te hace feliz, lo que te apoya.

Pero me gustaría abrazarme a todo lo que tengo y no soltarlo nunca… y que no entre nada más si no quiere, me da igual. A la mierda las experiencias, los viajes, las sensaciones, la evolución, el pensamiento…

A la mierda todo, yo quiero pasear con Arturo otra vez :(

30 enero 2011

Odio cuando me siento imbécil, me da igual si es verdad o no, simplemente odio sentirlo. Odio saberlo, y odio odiarlo, odio no ser capaz de conformarme conmigo.

Creo que es algo así como un complejo psíquico. Y odiarlo, y odiar odiarlo me hace sentir aun peor, se retroalimenta, como todo lo que piensas porque lo quieres pensar, porque sientes que lo tienes que pensar.

Y no es sólo por sentirme (digo "sentirme" porque decir "saber que soy" me duele) imbécil, sino por sentirme (y aquí y siempre que use este verbo lo mismo) egoísta, malpensada, cruel... Y lo que hago (hacer=pensar) es justificable, al menos cuando lo hago (no, no lo es). Me gustaría ser capaz de dar ejemplos, pero igual que saber que soy imbécil, los ejemplos que lo justifican también me duelen.

Todo es tan sencillo, todo puede llegar a ser tan sencillo... pero cuando me dejo llevar por mí misma, cuando vivo sin pensar, las cosas dejan de ser sencillas. No sé, parece contradictorio que para llegar a darme cuenta de lo sencillo que es todo tenga que dar vueltas intrincadas alrededor del asunto y que, para ver las cosas complicadas, no necesite nada.

Cada vez que me enfado sin decirlo mi conciencia tiene que sacarme del presente, sentarme en una silla atemporal y hacerme entrar en razón, porque nunca tengo yo razón. Y por eso soy imbécil, por equivocarme, por tener que sentarme mil veces en la misma silla y sacar mil veces las mismas conclusiones.

Dios, ¿es que no cambiaré nunca? <-- Mi conciencia perdiendo la paciencia <-- Pareado


(hay que ver como se parece mi problema a cuando se enredan los cables de los cascos)

29 enero 2011

El verso de tus palabras, horizonte verde. Dulce es el candor de tu boca alegre. Está fija la mirada en el cielo, atardece.

Yo mientras le susurro a una espiga el secreto de tu nombre. El viento sopla huracanado para arrancárselo, y el pobre cereal sólo sabe gritar "hazlo, hazlo".

Llegan entonces mil barcos cargados de oscuridad y de estrellas. El Sol, asustado, se esconde de ellas. No lo sabes, pero es por ti el viento, y es por ti que las nubes le siguen embrujadas por el firmamento.

Me asusta mirarte, me asusta tenerte tan cerca y no poder besarte. Me asustan los momentos a dos centímetros de tu cuerpo, a un instante de la brisa que me dejaría oler tu pelo. Me dan miedo los impulsos de arrancarte, de llevarte conmigo, de inventar un destino, de abrazarte muy fuerte en un campo de trigo.

27 enero 2011

"Crece el número de infartos cerebrales en menores de 40 años. Todo indica que se debe a un aumento en el consumo de la cocaína".

26 enero 2011

“Venga, Blanca, ponte a estudiar. Vale, va. Problemas sistémicos que alteran la erupción. Erupción precoz. Hiperproducción hormonal: hiperpituarismo. Voy a buscar fotos, que así me queda más claro. ¡Hostia! ¡Pero qué tío tan alto! A ver la imagen en grande. Uala, que es el tío más alto de la historia. Noabraslapáginanoabraslapágina… Bueno, va, a ver que dice.”

Robert Pershing, 2’72 metros (Dios!), nacido en Alton (venga hombre no me jodas). Aquí dejo el enlace, por si alguien tiene que estudiar el hiperpituitarismo:

http://www.maniacworld.com/worlds_tallest_man.htm

25 enero 2011

La libertad, el infinito y la capacidad humana de enfoque

(La libertad de nuevo, qué tema)

Hoy estoy optimista, no sé si porque mañana tengo examen o por el prurito de la psoriasis, pero el caso es que estoy optimista. Y esa contrariedad tan absoluta de dolor-felicidad y de estrés-felicidad me han llevado a tener una de esas reflexiones con final feliz que tanto me gustan.

Me he dado cuenta que el hecho de que nos podamos sentir enormemente grandes o enormemente pequeños dependiendo de si estamos pensando en un átomo o en una galaxia es comparable a que nos sintamos felices o tristes, libres o prisioneros...

Creo que es lo mismo porque lo único que varía es el enfoque, no somos capaces de ver el infinito en su totalidad, no podemos compararnos con un átomo y con una galaxia a la vez. Tenemos que (tendemos a) centrarnos en las cosas, verlo todo dicotómicamente y clasificar felicidad y no felicidad como si realmente existiera alguna de las dos (o como si tuviera que ser una u otra).

Y la libertad... puedes estar en la cárcel más recluida y sentirte libre; o estar en medio del campo, tumbado entre las espigas de trigo una tarde de verano y sentirte atado a todo. No sé, también me ha pasado estar haciendo algo que quería hacer, ponerme a pensar, a pensar... hasta que "me doy cuenta" de que lo que estoy haciendo no lo hago porque quiero sino por, buf, no sé, "por demostrarme que soy capaz", "porque la sociedad me lo ha inducido"...blablabla...

Sí, no. Todo, nada. Ahora, siempre; nunca, jamás.

¡Vale ya!

Es la dualidad es lo que oprime. Es la decisión es lo que ciega.

24 enero 2011

Hoy ha sido la primera vez que he ordenado mi habitación desde que llegué a Barcelona, ha sido interesante, como un paso atrás en el tiempo. He encontrado 8 fosforetas azules que funcionan, y más de otros colores (que desperdicio de fosforescencia). También he encontrado dos calculadoras, 5 cajas de clips (pero creo que algunos ya venían con la casa), una bolsa llena de cables, pájaros y aviones de papiroflexia, guantes, bufandas, camisetas, apuntes...

Pero lo que más me ha impresionado ha sido encontrarme un reloj que llevaba a principios de segundo. No ha sido el reloj en sí como cosa que se pone en la muñeca, sino las manecillas, que seguían girando, y marcaban correctamente las 10 y 15... me ha entrado por dentro una de esas sensaciones que te dan cuando te das cuenta de que el tic-tac es real... no sé, ha sido como si estuviese volando y una mano gigante me cogiese, me estirase hacia la realidad y me estrellase sin ningún tipo de contemplación, y además elegantemente.

El reloj con sus manecillas, cabrón, lo que ha hecho.

22 enero 2011

Pink Floyd

y como siempre, el inicio está en el blues





pensar que tal vez Syd Barret escuchaba esto mientras componía una canción... (o más probablemente mientras se comía un tripi...)

20 enero 2011

Nutria vs Cocodrilo

Deberíamos aprender más, mucho más, de los animales:



Por cierto, el sonido de las nutrias es igual al de los patitos de goma xD (o debería ser al revés?)

(Están dando el documental entero en la 2 ^^)

18 enero 2011

¿Por qué las conductas sociales? (buf Blanca, esto va para largo y tienes mañana examen) ¿Por qué esa manía de manifestar de una determinada manera los sentimientos? ¿Por qué esa manía de sentir algo simplemente por la manera en que lo manifiestas?

Me acuerdo de alguien, de alguien drogado, muy drogado, bailando (moviéndose automáticamente) con la mirada perdida, me hacía pensar en sus neurotransmisores, en las moléculas de calcio en sus músculos, en las vías inhibitorias inhibidas. Pero no por un momento de frikismo ni mucho menos, él era eso, no era esa persona, no era ese alguien que se pudo llegar a ver en él alguna vez, estaba completa y enteramente (¿eternamente?) despersonalizado.

Y me dio asco, pero asco de verdad, del de las arcadas, del que te tienes que ir. Ni siquiera fue “metafísico”, ni siquiera daba para ponerse a pensar, ni siquiera daba para plantearse que qué piensa, que por qué lo hace, que si así se siente mejor, que si así se siente más en ese pedestal en el que queremos estar todos, posando mientras nos hacen una estatua, nos tiran flores y nos envidian.

¿Qué somos? ¿Para qué estamos? Me imagino a mí misma “mamá, ¿para que estamos en el mundo?”, supongo que alguna vez se lo preguntaría, o no, igual no, creo que me daba miedo exteriorizar mis miedos (creo que me lo sigue dando). Y es otra vez lo de antes: ¿Por qué esa manía de sentir lo que hacemos o de hacer lo que sentimos?

Y si te sacudes muy fuerte la cabeza y te da por sonreír piensas: porque de alguna manera nos tendremos que comportar, podemos ser cualquier cosa, podemos estar para cualquier cosa.

Es tan jodidamente sencillo que da rabia: La espiral formando la galaxia, una supernova explotando en alguna parte, la Tierra condenada a girar, la semilla condenada a ser árbol, la adrenalina llegando a su receptor a-adrenérgico… y nosotros siendo libres, así, porque sí, LIBRES… Cómo no negarlo, cómo no justificar los textos, ordenar las cosas por colores, cómo no volvernos locos…

Y es que además es un simple ahorro energético: “la rutina no supone esfuerzo”, y lo pongo entre comillas porque creo que resume el universo (toma ya, qué drástica). Ejemplos paradójicos del 18 de Enero: Hoy he tenido que hacer un esfuerzo por no hacer el transbordo de plaza Cataluña rápido, por no llegar al vagón en el que me monto normalmente, por no empezar a andar en las escaleras automáticas cuando lo ha hecho el de delante.

(y creo que ya está... sí, aunque no haya dicho nada sobre la primera pregunta ya está)

17 enero 2011

Pentagrama

Me gustaría tener una escena de tranquilidad peliculera, estar sola, descalza frente al abismo azul oscuro del mar, luna llena, infinito bostezar de las olas como único sonido… como un violín tocando Cantabile e Valtz. Relajarme. Inspirar. Espirar. Relajarme otra vez. Relajarme más. Tú como único pensamiento, tus ojos y tu pelo como metáfora perfecta del paisaje perfecto. Y tus manos como espuma, haciéndome cosquillas en los dedos, fundiéndose con ellos. El horizonte como un pentagrama: las gaviotas agudas, los peces graves…

Y tú y yo, o sólo yo imaginándote a ti entre mí misma y la realidad, entre el soy y el estoy, tú… a veces nota, a veces compás, a veces inspiración, a veces director de esa obra perfecta, de esa metáfora perfecta. Y yo sola, sentada descalza en la orilla del mar, eterna y cómodamente sola, escuchándote en cada una de las conchas arrugadas, suponiéndote en cada una de las espirales de cada uno de los caracoles de mar; echando de menos el día, y el campo, y los girasoles, echando de menos tus agostos y tus febreros, echándote de menos sólo por lo dulce de la nostalgia, por el calor de cualquier palabra, por empujarme lejos de la realidad, de la no-realidad, por permitirme ser efímera y fugaz.

Dime si no es increíble que aun no te haya besado…

http://www.youtube.com/watch?v=D-dBjdvEo5w