A veces nos creemos tan, no sé, imprescindibles, tan dioses… Cuando sentimos que la vida es algo intrínseco a nosotros y no que somos nosotros algo intrínseco a la vida. Entonces si pasa algo malo siempre es culpa nuestra, siempre hemos podido hacerlo mejor, siempre ha sido por quejarnos sin actuar…

Sí y no, como siempre, el enfoque y todo eso. Pero… joder, es que duele tanto perder lo que quieres. Y no hablo de perder algo que sólo te das cuenta de que lo tenías cuando lo has perdido, hablo de algo que mientras lo tenías ya llorabas porque sabías que lo ibas a perder. No se puede vivir así, ya lo sé, sintiendo de antemano que algún día vas a dejar de tener lo que te hace feliz, lo que te apoya.

Pero me gustaría abrazarme a todo lo que tengo y no soltarlo nunca… y que no entre nada más si no quiere, me da igual. A la mierda las experiencias, los viajes, las sensaciones, la evolución, el pensamiento…

A la mierda todo, yo quiero pasear con Arturo otra vez :(

Odio cuando me siento imbécil, me da igual si es verdad o no, simplemente odio sentirlo. Odio saberlo, y odio odiarlo, odio no ser capaz de conformarme conmigo.

Creo que es algo así como un complejo psíquico. Y odiarlo, y odiar odiarlo me hace sentir aun peor, se retroalimenta, como todo lo que piensas porque lo quieres pensar, porque sientes que lo tienes que pensar.

Y no es sólo por sentirme (digo "sentirme" porque decir "saber que soy" me duele) imbécil, sino por sentirme (y aquí y siempre que use este verbo lo mismo) egoísta, malpensada, cruel... Y lo que hago (hacer=pensar) es justificable, al menos cuando lo hago (no, no lo es). Me gustaría ser capaz de dar ejemplos, pero igual que saber que soy imbécil, los ejemplos que lo justifican también me duelen.

Todo es tan sencillo, todo puede llegar a ser tan sencillo... pero cuando me dejo llevar por mí misma, cuando vivo sin pensar, las cosas dejan de ser sencillas. No sé, parece contradictorio que para llegar a darme cuenta de lo sencillo que es todo tenga que dar vueltas intrincadas alrededor del asunto y que, para ver las cosas complicadas, no necesite nada.

Cada vez que me enfado sin decirlo mi conciencia tiene que sacarme del presente, sentarme en una silla atemporal y hacerme entrar en razón, porque nunca tengo yo razón. Y por eso soy imbécil, por equivocarme, por tener que sentarme mil veces en la misma silla y sacar mil veces las mismas conclusiones.

Dios, ¿es que no cambiaré nunca? <-- Mi conciencia perdiendo la paciencia <-- Pareado

(hay que ver como se parece mi problema a cuando se enredan los cables de los cascos)

El verso de tus palabras, horizonte verde. Dulce es el candor de tu boca alegre. Está fija la mirada en el cielo, atardece.

Yo mientras le susurro a una espiga el secreto de tu nombre. El viento sopla huracanado para arrancárselo, y el pobre cereal sólo sabe gritar "hazlo, hazlo".

Llegan entonces mil barcos cargados de oscuridad y de estrellas. El Sol, asustado, se esconde de ellas. No lo sabes, pero es por ti el viento, y es por ti que las nubes le siguen embrujadas por el firmamento.

Me asusta mirarte, me asusta tenerte tan cerca y no poder besarte. Me asustan los momentos a dos centímetros de tu cuerpo, a un instante de la brisa que me dejaría oler tu pelo. Me dan miedo los impulsos de arrancarte, de llevarte conmigo, de inventar un destino, de abrazarte muy fuerte en un campo de trigo.

"Crece el número de infartos cerebrales en menores de 40 años. Todo indica que se debe a un aumento en el consumo de la cocaína".

“Venga, Blanca, ponte a estudiar. Vale, va. Problemas sistémicos que alteran la erupción. Erupción precoz. Hiperproducción hormonal: hiperpituarismo. Voy a buscar fotos, que así me queda más claro. ¡Hostia! ¡Pero qué tío tan alto! A ver la imagen en grande. Uala, que es el tío más alto de la historia. Noabraslapáginanoabraslapágina… Bueno, va, a ver que dice.”

Robert Pershing, 2’72 metros (Dios!), nacido en Alton (venga hombre no me jodas). Aquí dejo el enlace, por si alguien tiene que estudiar el hiperpituitarismo:

http://www.maniacworld.com/worlds_tallest_man.htm

La libertad, el infinito y la capacidad humana de enfoque

(La libertad de nuevo, qué tema)

Hoy estoy optimista, no sé si porque mañana tengo examen o por el prurito de la psoriasis, pero el caso es que estoy optimista. Y esa contrariedad tan absoluta de dolor-felicidad y de estrés-felicidad me han llevado a tener una de esas reflexiones con final feliz que tanto me gustan.

Me he dado cuenta que el hecho de que nos podamos sentir enormemente grandes o enormemente pequeños dependiendo de si estamos pensando en un átomo o en una galaxia es comparable a que nos sintamos felices o tristes, libres o prisioneros...

Creo que es lo mismo porque lo único que varía es el enfoque, no somos capaces de ver el infinito en su totalidad, no podemos compararnos con un átomo y con una galaxia a la vez. Tenemos que (tendemos a) centrarnos en las cosas, verlo todo dicotómicamente y clasificar felicidad y no felicidad como si realmente existiera alguna de las dos (o como si tuviera que ser una u otra).

Y la libertad... puedes estar en la cárcel más recluida y sentirte libre; o estar en medio del campo, tumbado entre las espigas de trigo una tarde de verano y sentirte atado a todo. No sé, también me ha pasado estar haciendo algo que quería hacer, ponerme a pensar, a pensar... hasta que "me doy cuenta" de que lo que estoy haciendo no lo hago porque quiero sino por, buf, no sé, "por demostrarme que soy capaz", "porque la sociedad me lo ha inducido"...blablabla...

Sí, no. Todo, nada. Ahora, siempre; nunca, jamás.

¡Vale ya!

Es la dualidad es lo que oprime. Es la decisión es lo que ciega.

Hoy ha sido la primera vez que he ordenado mi habitación desde que llegué a Barcelona, ha sido interesante, como un paso atrás en el tiempo. He encontrado 8 fosforetas azules que funcionan, y más de otros colores (que desperdicio de fosforescencia). También he encontrado dos calculadoras, 5 cajas de clips (pero creo que algunos ya venían con la casa), una bolsa llena de cables, pájaros y aviones de papiroflexia, guantes, bufandas, camisetas, apuntes...

Pero lo que más me ha impresionado ha sido encontrarme un reloj que llevaba a principios de segundo. No ha sido el reloj en sí como cosa que se pone en la muñeca, sino las manecillas, que seguían girando, y marcaban correctamente las 10 y 15... me ha entrado por dentro una de esas sensaciones que te dan cuando te das cuenta de que el tic-tac es real... no sé, ha sido como si estuviese volando y una mano gigante me cogiese, me estirase hacia la realidad y me estrellase sin ningún tipo de contemplación, y además elegantemente.

El reloj con sus manecillas, cabrón, lo que ha hecho.

Pink Floyd

y como siempre, el inicio está en el blues

http://www.youtube.com/watch?v=x9SivL7ebg4

http://www.youtube.com/watch?v=mXdkUahBoSI

pensar que tal vez Syd Barret escuchaba esto mientras componía una canción... (o más probablemente mientras se comía un tripi...)

Nutria vs Cocodrilo

Deberíamos aprender más, mucho más, de los animales:

http://www.youtube.com/watch?v=P8ec3uEnzWI

Por cierto, el sonido de las nutrias es igual al de los patitos de goma xD (o debería ser al revés?)

(Están dando el documental entero en la 2 ^^)

¿Por qué las conductas sociales? (buf Blanca, esto va para largo y tienes mañana examen) ¿Por qué esa manía de manifestar de una determinada manera los sentimientos? ¿Por qué esa manía de sentir algo simplemente por la manera en que lo manifiestas?

Me acuerdo de alguien, de alguien drogado, muy drogado, bailando (moviéndose automáticamente) con la mirada perdida, me hacía pensar en sus neurotransmisores, en las moléculas de calcio en sus músculos, en las vías inhibitorias inhibidas. Pero no por un momento de frikismo ni mucho menos, él era eso, no era esa persona, no era ese alguien que se pudo llegar a ver en él alguna vez, estaba completa y enteramente (¿eternamente?) despersonalizado.

Y me dio asco, pero asco de verdad, del de las arcadas, del que te tienes que ir. Ni siquiera fue “metafísico”, ni siquiera daba para ponerse a pensar, ni siquiera daba para plantearse que qué piensa, que por qué lo hace, que si así se siente mejor, que si así se siente más en ese pedestal en el que queremos estar todos, posando mientras nos hacen una estatua, nos tiran flores y nos envidian.

¿Qué somos? ¿Para qué estamos? Me imagino a mí misma “mamá, ¿para que estamos en el mundo?”, supongo que alguna vez se lo preguntaría, o no, igual no, creo que me daba miedo exteriorizar mis miedos (creo que me lo sigue dando). Y es otra vez lo de antes: ¿Por qué esa manía de sentir lo que hacemos o de hacer lo que sentimos?

Y si te sacudes muy fuerte la cabeza y te da por sonreír piensas: porque de alguna manera nos tendremos que comportar, podemos ser cualquier cosa, podemos estar para cualquier cosa.

Es tan jodidamente sencillo que da rabia: La espiral formando la galaxia, una supernova explotando en alguna parte, la Tierra condenada a girar, la semilla condenada a ser árbol, la adrenalina llegando a su receptor a-adrenérgico… y nosotros siendo libres, así, porque sí, LIBRES… Cómo no negarlo, cómo no justificar los textos, ordenar las cosas por colores, cómo no volvernos locos…

Y es que además es un simple ahorro energético: “la rutina no supone esfuerzo”, y lo pongo entre comillas porque creo que resume el universo (toma ya, qué drástica). Ejemplos paradójicos del 18 de Enero: Hoy he tenido que hacer un esfuerzo por no hacer el transbordo de plaza Cataluña rápido, por no llegar al vagón en el que me monto normalmente, por no empezar a andar en las escaleras automáticas cuando lo ha hecho el de delante.

(y creo que ya está... sí, aunque no haya dicho nada sobre la primera pregunta ya está)

Pentagrama

Me gustaría tener una escena de tranquilidad peliculera, estar sola, descalza frente al abismo azul oscuro del mar, luna llena, infinito bostezar de las olas como único sonido… como un violín tocando Cantabile e Valtz. Relajarme. Inspirar. Espirar. Relajarme otra vez. Relajarme más. Tú como único pensamiento, tus ojos y tu pelo como metáfora perfecta del paisaje perfecto. Y tus manos como espuma, haciéndome cosquillas en los dedos, fundiéndose con ellos. El horizonte como un pentagrama: las gaviotas agudas, los peces graves…

Y tú y yo, o sólo yo imaginándote a ti entre mí misma y la realidad, entre el soy y el estoy, tú… a veces nota, a veces compás, a veces inspiración, a veces director de esa obra perfecta, de esa metáfora perfecta. Y yo sola, sentada descalza en la orilla del mar, eterna y cómodamente sola, escuchándote en cada una de las conchas arrugadas, suponiéndote en cada una de las espirales de cada uno de los caracoles de mar; echando de menos el día, y el campo, y los girasoles, echando de menos tus agostos y tus febreros, echándote de menos sólo por lo dulce de la nostalgia, por el calor de cualquier palabra, por empujarme lejos de la realidad, de la no-realidad, por permitirme ser efímera y fugaz.

Dime si no es increíble que aun no te haya besado…

http://www.youtube.com/watch?v=D-dBjdvEo5w